옛그날의 뇌까림들 (자작시)
 
                                  바다여
                    
                          가슴에 정한이 엉킬때면
                          달려가 안기는 동해바다
                          만경창파 내가슴 열어주고
                          사랑도 파도처럼 마중오네
 
                          희망의 하얀 돛폭이
                          한가득 바람을 풍기며 
                          머나먼 꿈의 항구찾아
                          격랑을 헤치며 달려라
 
                                   1962년 3월 10일
                                   (조선 라진앞바다에서)  
 
 
                                         님의 모습
 
                                한생을 두고 그리고
                                    또 칠하고 새기여도
                                다 못그린 그림 한폭
                                   내게 있습니다.
 
                                아롱다롱한 색칠로
                                    단숨에 그릴 모습이면
                                마음을 갈아 대리석에
                                    새겨도 넣었으련만
 
                                나날이 시시로 그리여도
                                    볼수록 새로운 그 모습
                                새기고 덧칠해 보아도
                                    못다그린 님의 초상화
 
                                내게 신비로운 붓이 있다한들
                                    화가의 솜씨가 있었던들
                                어쩌리까? 그 무궁한 색조를
                                    평생에 미완성일 님의 모습
 
                                      1965년 7월 7일
 
                                         외로워서
 
                                         꽃바람
                                     갈곳몰라서
                                 이리불가 저리놀가
                              산들거리다가 호을호을
                           간지런 입김으로 속삭이네
                       《방종하시라》나비를 홀리는데
                      님은 가시여 외로워 눈물겨웁구나
                   봄이 오는 저 언덕에 혼자 헤매이노니
                내 애수는 보슬비에 젖어 그리움만 촉촉해
             아아, 어쩌면 외로움과 그리움은 쌍둥이자맨가
           한여름 무성하던 계절 땡볕에 꽃나무 꿈도 시들고
         나비춤도 시들한데 내 그리움만 지는 꽃아래 흐믈흐믈
 
                                  1969년 5월 어느 날
 
                                          갈림길에서
 
                             꿈도 익는 가을의 숲속길에
                             락엽은 묵은 얘기를 썩이는데
                             나홀로 어느 길로 갈가
                             갈라진 오솔길에서 바장이다
 
                             저끝 먼 먼 굽이에는
                             가시덤불 엉성하고
                             이쪽 사잇길 바라보니
                             어서오라 유혹이 꼬드긴다.
 
                             욕망은 두길위에 달리건만
                             동시에 갈수 없는 갈림길
                             저기로 갈가 여기로 갈가             
                             허궁 뜬 내발길 곤혹에 서성이다
 
                             저 길은 수많은 발자국에
                             풀도 누워 걸챌것 없는데
                             나는 뭇짐승도 저어하던
                             가시덤불길 헤치며 가리로다.
 
                                     1975년 8월 9일
 
 
                                 침묵하는 사나이
 
                                침묵을 침묵시키는
                                사나이 가슴속에서
                                인고의 시계추가
                                기다림의 발걸음 재인다
                               
                                아픈 속박의 바줄에 묶여
                                고개숙이고 침묵하는 사나이
                                가슴속에 충정의 분동이
                                진실의 천평을 누른다.
 
                                저기 처마끝에서
                                참새떼 아침회의 하는데
                                사나이 마음의 창문에는
                                침묵의 자물쇠 녹이쓰네
 
                                       1975년 6월 10일
 
                                            백두봉에 메아리
 

                                        1.  내 마음의 웅좌

                                      구름을 삼키고 안개를 토하며
                                      창천을 떠받는구나 전설의 용장
                                      풍진을 헤치며 백발을 날리는
                                      백두산, 내마음의 웅좌여
 
                                      천년적설은 은빛갑옷이런가
                                      백길폭포는 일장검이런가
                                      천리수해에 격랑을 솟구는
                                      너는 배달겨레의 넋이여라
 
                                      거룩하도다, 세기와 더불어
                                      일월성진으로 빛나는 성산
                                      단군님의 그 얼을 지켜선
                                      고구려의 무사님 방불하다.
 
                                      허리에 흰구름 휘감고 선
                                      그 모습 거룩하고 숭엄해라
                                      만리푸른 창공을 향하여
                                      력사의 감탄표를 찍었구나
 
                                  2.  천지의 서정 
                               
                                하늘이 푸르러
                                이리도 명경같으냐
                                만고의 공과 죄를
                                너에게서 읽고있노라
 
                                경건히 옷깃여미고
                                무릎꿇어 엎드리니
                                흰구름 입가에 걸리고
                                가슴속에 산정기 흘러드네
                              
                                            3.   폭포례찬
                          
                                아슬한 단애를 날아내리여
                                산하에 메아리치는 폭포수
                                성산을 기리는 찬가런가
                                쿵쿵 내가슴도 울린다
 
                                구슬구슬 부서지여도
                                기꺼이 쏟아져내리여
                                다시 모이고 합쳐서
                                격랑을 일구는 민족혼이여！
 
4. 온천시상
 
무정한들 무심할수 있으랴,
망각의 바위에 이끼 푸르러도
천길지심속 뜨거운 숨결이
단군님의 호흡이 아니던가
 
충혼들이 붉은피 휘뿌리며
내나라 내 민족을 웨치던
그 충정이 정열로 끓어오르나니
내마음에도 더운피 사품치누나
 
                                     5. 축원
                             
                            맑은 성수로 갈한목 추기고
                              구름을 찢어서 땀들인후에
                                  산하ㅡ천리를 굽어보니
                                      고구려무사들 대지를 주름잡네
 
                            하늘가 기슭에 내가 선듯
                                력사의 먼 지평선에
                                  산맥으로 굽이치는 백두의 정기
                                      노을속에 오히려 푸르러 푸들치네
 
                                오늘은 백두봉을 딛고섰다만
                                    태백산 봉이봉이 징검돌삼고
                                        3천리 금수강산 주름잡으며 
                                           통일의 광장에 달려가리라
 
                                          1980년 7월 23일
                                             (백두산에 올라서)
 
       
                                녹쓸은 보습날에
 
                           한때는 너도 날카로우매
                           번쩍이는 은빛날로
                           풍년이랑을 지어나가며
                           처녀지의 희망을 갈았으리라
 
                           지금은 넙적무투름 무디여
                           볼품없는 쇠덩이–너 보습날아
                           한생을 희열로 옥토를 갈더니
                           물러나와 담구석에 버리웠구나
 
                           이젠 기계로 밭을 가느니
                           한마디 네찬사는 없구나
                           너의 빛나던 그 나날도
                           녹쓸어가니 눈물겨우리라
 
                                  1987년 5월 7일
                                                  명동향 합전촌에서
                                    
                                          풍년낟가리
 
                           흥이로다！풍년탈곡장
                           벼단을 받아라 딸냄아
                           쏟아지는 낟알폭포에 가락도 흘러
                           며늘아기 일맵씨 그대로 춤이로구나
 
                           저어, 마누라 거동 좀보소
                           네벌김 부질없다 잔소리하더니
                           모자라는 마대는 어쩔셈인구
                           웃음주머니만 벌리고 섰구레
 
                           아무렴, 좋다마다 개혁이라
                           도거리농사에 통운이 텃거늘
                           내밭이라 동이땀 쏟아낸 보람
                           황금산이 제아니 솟을손가?
 
                           저보아라. 중천에 웃던 달도
                           같이 웃자고 웃어보자고
                           황금산 중턱에 사쁜히
                           동그마니 내려앉는구려
 
                                    1987년 10월 3일
 
                                          명동향 하마래촌에서
 
                                          나의 손
 
                           밭갈이에 옹이 박힌다고
                               논물에 절어 터갈린다고
                                   장갑끼고 호미를 놀리여도
                                       못나게 거칠기만하던 내손
 
                           농가의 사랑은 개꿈이라며
                               시내총각따라 떠나가버린
                                   분심이의 뺨을 갈겨놓고
                                       아파 눈물씻던 나의 손
 
                           농토에 태줄을 묻은 내운명
                               농사군이 싫어 네가 간다면
                                   사랑의 페허 나도 떠나리라
                                       봇짐을 싸며 떨던 나의 손
 
                           떠돌이 타향길 몇만리던가
                               행운은 달에 걸려 비웃는데
                                   허공을 그리다가 눈물지으며
                                       고향가는 차표 움켜쥐던 나의 손
 
                           남은 반생도 두더지처럼
                               가난의 서덜밭을 뚜지며
                                   한숨을 비틀어짜면서도
                                       희망의 새끼를 꼬던 나의 손
 
 
                           백두밀림속 고동하림장에서
                                청송홍송 베여넘기던 채벌군
                                    엄동에 터갈려 피맺혀도
                                        생명줄 푸들치던 나의 손
                          
                            손안에 내 운명이 있거늘
                                마디굵고 옹이 박혔어도
                                    파란많은 인생의 고개길에
                                        나를 잡아끌던 미더운 내손！
 
                                           1987년 12월 9일
 
                               못생긴 과거사
 
                             참으로 못생겼소
                             나의 과거사는 ㅡ
                             석양이 피같이 타는
                             홀로의 강가에서
                             참회마저 흐느끼오
 
                             맹종이 주는 열광에
                             저마다 미쳐버린 그시절
                             허위와 악을 분칠하며
                             자족에 벙글거리던 때
                             내 령혼은 벌써 죽어있었소.
 
                             내 과거사는 지지리
                             엉망으로 못생겼소
                             자기를 잃고 방황하면서도
                             버리지 못한 버러지목숨
                             뼈저린 참회도 우스웠소
 
                             여기, 세월의 뒤쪽에서
                             이리도 가슴이 찢길줄이면
                             자존, 하나만은 지켰을것을
                             이제 다시 쓰지 못할
                             하못생긴 이내 과거사라오.
 
                                         1990년 2월 26일
 
           명월은 웃는데
                            
달이 동동 밝아서
추야장 긴밤이 명랑한데
내 마음의 달빛은
구름속에 싸였더라
 
달이 웃는 하늘나라서
어머님도 한숨쉬며
못나기도 못난 이놈
불초자를 굽어보실가
 
                                       1992년 추석날밤 일기
                         
                                             
                            나의 옛꿈은
 
                          철없던 그 시절
                          내 허황한 꿈은
                          외로운 쪼각구름이였지
                          ㅡ나는 잔디언덕에
                          꿈은 머ㅡ언 하늘가에
 
                          구레나루도 무성할제
                          내 눈물젖은 꿈은
                          채쓰지 못한 편지였지
                          ㅡ나는 짝사랑의 골짜기에
                          님은 리별의 플래트홈에
 
                          세월이 흘러 늙어버린 오늘
                          내 속절없는 꿈은
                          설음의 무덤가였지
                          ㅡ어머님은 하늘가 멀리에
                          나는 불효의 막바지에
 
                          오, 꾸다가 지쳐버린
                          이룰길 없던 나의 꿈은
                          놓쳐버린 새벽차였지
                          나는 천리 먼 이역땅에
                          고향은 구름가는 먼곳에                         
                           
                                          1992년 7월 19일
                              
 
                                     사랑의 밭이랑
 
                            엄마의 주름살은
                            속절없는 나이테인가요?
                            세월이 지어가는
                            사랑의 밭이랑입니다.
 
                            인생의 그 봄날에
                            엄마는 첫이랑에
                            래일을 바라고
                            희망을 심었습니다.
 
                            손발이 터갈리도록
                            피땀으로 걸구시며
                            쉰한번째 이랑을 지어놓고
                            잠간 허리쉼하려는차
 
                            맙시사.
                            애면글면 키운 새끼가
                            인간가라지인줄 알고나서
                            자식농사 헛지었음에 한탄성
 
                            절망은 눈물에 절고
                            생의 잔광도 피같은데
                            엄마는 마음밭에 그냥
                            사랑의 이랑만 지어갑니다려.
 
                                1995년 2월 26일
                           
                                  꽃의 비애
 
                              봄이라 정깊은 계절
                              해볕도 다양하여
                              꽃나비의 사랑을 부르며
                              뭇꽃들이 웃고있는데
 
                              오라는 나비님 아니오고
                              쉬파리 부른듯 날아와
                              순정에 비린 침흘리며
                              제멋에 겨워 앵앵거리누나
 
                              꽃의 덤덤한 웃음에도
                              나비는 상사병 앓았건만
                              쉬파리 앉았다 날아간
                              꽃은 송이송이 슬프더라
 
                                                     1997년 5월 25일
 
                                  시골의 빨래터에서
                        
                              동구밖 시내가의 빨래터
                              하얗게 색바랜 청석우에
                              빨래방치 하나 곰팡이 덮고
                              호을로 누워있어라
 
                              아침저녁 빨래 두드리며
                              령넘어에 정신팔던 분님이
                              몰래 집떠나던 여름 새벽
                              그렇게 내버린뒤 소식없구나
 
                              까르르 웃음을 헹구던
                              시골마을 빨래터에
                              웃음헤프던 돌이에미도
                              나리꽃 새각시도 안보이네
 
                              골령에 사는 재미 토닥토닥
                              보듬어주던 그 서정도
                              흘러가는 이 시대에는
                              뜬구름같은 풍경이였나
 
                              해웃는 아침결에도
                              횅창 달밝은 밤에도
                              장구처럼 가락이 맞던
                              시골의 빨래방치소리여
 
                              가재미 하늘구경하던
                              청계천은 마를줄 모르는데
                              긴머리 늙은수양버들에
                              꾀꼬리 짝잃은 울음 애절쿠나
 
                                1998년 6월 18 일, 명동향 하마래촌에서
 
      
단풍의 정
 
한여름 해와 더불어
살뜰히 키운 생명혼
아끼던 그 사랑의 빛을
끝내는 불살라야 하는가
 
피맺힌 애석함을
활활 불살라버리는듯
푸른 잎의 혈서를 쓰는
단풍의 정 내가슴도 태워라
 
        1998년 10월 17일
 
                                   청산유정
 
                                청산에 술한잔 뿌리고
                                취한몸 로송아래 뉘이니
                                마른바람 가지에 흐늘거리고
                                하늘바다 푸른 물은 고요해라
                                   
                                흘러가는 쪼각구름 외로워
                                조으는 내 향수를 싣고가는가
                                고향길 달리는 나그네는
                                가랑잎에 쪽잠마저 슬프구나
 
                                베짱이야 너도 시름겨워 우냐?
                                가는 여름을 네가 운다고
                                시들어 색바랜 내 생명혼에
                                다시 푸름을 찾아줄가부냐
 
                                황드는 풀잎을 꺽어물고
                                애간장 타는소리 부는데
                                산새도 저만치 홀로앉아
                                령넘어가자고 울어싸누나
 
                                아, 태줄묻힌 고향산 아니여도
                                휘여휘여 올라보는 유정청산
                                오늘도 내 가슴에
                                백년고독을 새겨주네
 
                                    1999년 10월 3일
                                                               소화룡촌에서
                       
 
                                     꽃잎지는 소리에
 
                        과원의 숲 ㅡ
                            물오른 가지마다에
                              꿈같은 순정을 걸고
                                이슬과 속삭이더니
                                  속절없이 지는구나
 
                       맑은 바람도 아쉬워
                         아니놓치를 못하는듯
                           꽃지는 그 깊은 사연을
                             향기로 싸고 또 감싸서
                               언덕에 고이 묻는구나
 
                      지는 꽃 바람탓이더냐
                        꽃잎물고 눈물짓는 소녀야
                          너는야 잘 모르지
                            이강산 락화류수
                              흐르는 물의 정한을…
 
                                        1998년 5월  (유신과원에서)
 
                               슬픈 청계수
                      
                    청산은 아쉬워
                        가질랑 말라고
                            백바위 덤불로
                                막아나서는데
 
                    록수는 날잡아 보라
                        요리조리 소용돌이치며
                            주야로 주절주절 떠나는 얘기
                                은모래 금모래 굴림니다그려
 
                    백년의 고독에, 한에 절은
                        첩첩청산이 쏟아내는
                            깊은 정의 담벽이건만
                                막아선들 떠난길 돌아서랴
 
                    시골에 진솔한 사랑이 있고
                        청산에 색바랠줄 모르는
                            풋풋한 꿈이 있건만은
                                돈바람에 실려간 아낙들같네

                     그 모든 사연들 눈물겨운데
                        록수는 망각의 이끼를
                            기슭에 무둑히 밀어내며
                                밤낮없이 주절이주절이
 
                    보아라, 새벽하늘
                        조을던 별들도 뜀질하고
                            구름도 물따라 물따라
                                흘러가지 아니하느냐?
 
                    청산도 그만 지쳐서 말이 없고
                        부엉이만 깊은 밤 바위에
                            흘러가는 시골의 사랑을
                                울어싸네요. 목쉬도록, 목이쉬게
                          
                                     1998년 8월 12일
                                    
                                                            명동 대동골에서
 
                                   민들레 사랑  
 
                        바람새 거친 들녘에
                            태여난 운명을
                                한번 원망함이 없이
                                    봄은 봄마다 피여서
 
                        여린 꿈을 안고
                            해님우러러 말없이
                                산향의 사랑을
                                    수놓는 민들레   
 
                       나비도 벌님도 아니올 때
                           흩날리는 금빛사랑에
                               아무도 찬사의 눈맞춤을
                                   보내지 않음을 알게 될가
 
                               1999년   4월 25일  룡산 모아툰에서  
 
                               잎새의 사랑 
 
                          봄 모올래  움트는
                          수집은 그 순정을
                          불붙는 여름해와
                          파랗게 물들이며
 
                          록색의 생명시를
                          이슬비로 적으며
                          가슴 가슴들에
                          성숙을 보듬더니
 
                          끝내는 못다한 사랑
                          허공에 새겨둔채
                          지는 시절을 못속여
                          노랗게 물드는 잎새
 
                          갈바람 찬서리에
                          속절없는 한숨 날리며
                          락하의 슬픈 지혜를
                          락엽귀근으로 시사하네
 
                          사랑은 색채로가 아니라
                          마음으로 받아안으라고
                          가을은 조락의 철학으로
                          살아가는 의미를 깨치는듯
 
                         날저문 들녘길을 허위허위
                         꿈길을가듯 가는 나그네
                         서러운 발자국 자국마다에
                         축복을 깔아주려는 나무잎새
 
                                    1999년 10월 24일
 
  
                                        자화상
 
                        잘나도 내얼굴
                        못나도 제얼굴
                        사람사람 저저히
                        제잘난 멋에 사는데
 
                        거울속에 내 얼굴은
                        어머님 주신것이래도
                        어쩌나 나날이 점점 더
                        보기조차 싫어지는것을
 
                        표나게 툭툭 삐여나졌더라면
                        독한 사나이멋이라도 날것을,
                        모난데도 없고 유하지도 않아
                        후덕한 모습도 아니여니
 
                        울며 나올때는 순수했을가
                        인생마당에서 딩구는 동안
                        세속을 덞어가는 긴 세월에
                        때묻어 매끄럽기만 하구려
 
                        60평생 시세를 붙좇으며
                        여러얼굴 빚고 빚어오다가
                        부끄러운 하많은 사연들만
                        이마에 주름살로 굳어졌구려
 
                        넓기나 한 얼굴이였던들
                        처사에 막힘없이 빛났을것을,
                        태생 낯가죽이나 두꺼웠던들
                        한몫을 챙기기나 하였을것을,
 
                        좁은 얼굴 한번 내밀지도 못하고
                        이른 봄, 풀도 마른 산비탈에서
                        매ㅡ매 울어싸는 새끼면양처럼
                        어질어빠진 두눈만 껌벅거렸더라
 
                        내 얼굴이 아닌 제얼굴이
                        혼자서도 못마당해져서
                        이마살만 찡그려 보아도
                        하, 못난놈은 별수 없어라…
 
                                     2000년 2월 26일
   
 
  세월은 가고
 
길었던가 또 한해
삼백예순닷새는
눈꽃처럼 날려가고
다시 또 시작되는가
 
서글픈 나이테 줄줄이
이마우에 둘러지는데
세월령감은 무덤덤히
인생에 점선을 찍고있다
 
사랑도 아쉬움처럼
훌쩍 떠나버릴제
다하지 못한 정은
한으로 굳어지네
 
그리운것 옛말로 남고
속상한 마음을 다시
락화류수에 흘리면
여윈 가슴만 텅비고
 
떠남은 모른체 할수 없고
다가옴도 막을수 없어
엄마처럼 늙은 백양나무
가지마다 한숨을 걸고섰네.
 
2002년 12월 20일