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일반적으로 다른 사람의 말을 들어주는 다섯단계

1단계. 무시하는 단계

2단계. 듣는 척하는 단계입니다.
3단계. 선택적 듣기단계입니다.

4단계가 귀 기울여 듣는 단계이고
5단계는 공감적 경청 혹은 적극적경청단계

우리가 경청이라고 하는것은 말그대로 귀를 기울여 듣는 4단계라야 진짜로 경청이라 할수 있고 그전까지는 정확하게 듣는다라고 말하기도 힘든 단계입니다. 의사소통이 원활하려면4단계 귀를 기울이고 듣는 단계거나 5단계인 적극적 경청단계에 도달해야 합니다.

특히 가까운 인간관계에서, 누구보다 서로의 이야기에 귀기울여야 할 부부 사이거나 부모 자식 사이, 친구와 연인 사이에서조차 의외로 진심어린 경청을 하지 않는것이 문제

세상의 많은 사람들이 자신의 이야기를 들어줄 사람을 구하지 못해서 정신과의사를 찾아간다는 말이 있습니다.

경청하지 못하는 원인은 자아중심적인 대화를 하기때문

경청을 잘 하는 사람은 상대방의 립장에 서서 상대방의 본심을 듣고자 하는 사람입니다.

123경청법칙

1이란는것은 다른 사람과 대화를 나눌때 1분동안자기가 말하고

2는 2분 동안 상대의 말을 들어주라는것입니다. 그리고

3은, 그 들어주는 2분동안안에 3번이상 긍정적인 맞장구를 쳐주라는 의미로 123경청법칙이라고 합니다.이걸 계속 하다보면 새로운 습관이 생겨나 상대방에게 존중과 관심을 보여 주면서 기분 좋게 대화할 수 있습니다.

경청은 상대방의 말을 집중해서 듣고 그사람이 얼마나 소중한지 인정해주는 행동이기 때문에 다른사람의 말에 귀를 기울이면나와 다른 다양한 생각을 들을수있고 자신의 한계를 뛰어넘어 새로운 생각을 이끌어낼수도있어 창의력의 발전에도 필요한 성품이라고도 합니다.

이런 경청의성품은 부모가 애들에게 가르쳐야 하는데 그러자면 부모가아이의말을먼저잘들어줘야합니다.

부모님들이 자녀와의 대화에서 경청을 잘하려면 반드시 해야 하는 세가지

첫째. 아이와 대화를 할때 눈으로 애를 봐야 합니다.

둘째. 고개를 끄덕이거나 미소를 지어야 합니다.

셋째. 애가 말한 내용을 반복하거나정리요약해주고 아이의감정을헤아려주어야 합니다.

부모님들이 대화에서 경청을 잘 할수 없는 페단 세가지

첫째. 위로하기

급급히 애의 부정적인 정서를없애주려 하는데 결과적으로는 더 하고싶은 말을 할수없기 때문에 말하고 나서도 갑갑하게 합니다.

둘째. 조언/ 충고하기

충고하느라면 애의 속심말을 들어주지 못하게 될수도 있습니다.

셋째. 내 이야기 들려주기

애의 기분이나 마음은 무시한채로 부모중심으로 화제가 바뀌게 합니다.

경청의 중요성은 정말 아무리강조해도지나치지 않습니다. 사실 많은문제의 60~70%는 제대로 경청해주기만 하면 저절로 풀린다고합니다. 경청하면 상대를 잘 리해할수 있을뿐아니라 내가 온전히 말할 기회를갖게됩니다. 경청을 통해아이에게 할말 다하게 충분히말할기회를 주면아이는 ‘이제내말은다했어요. 엄마도 말 할거 있으면말해보세요’라는심정이됩니다. 이때 부모들이 충고나합리적인건의를 하면 애는 비로소 받아드릴수 있습니다.

진정한경청

첫째. 눈으로 들어야 합니다.

눈으로 상대방의 표정이나 몸자세등을 관찰해야 말하는 내용과 의도를 더 잘 파악할수 있습니다.

둘째. 입으로들어야 합니다.

입으로 듣는다는것은 상대방이 말할때 순간순간 짧게 응대을 하며 추임새를 넣어란 뜻입니다.상대가 마음껏 말하도록 응대를해주어야 합니다.

셋째. 손으로 들어야 합니다.

특히 직장이나 사업에서 경청할때는 손으로 상대가 말하는 요점들을 기록하면서 듣는것도 정확하고 원활한 소통을 하는데 도움이 됩니다.

넷째. 몸과 행동으로들어야 합니다.

몸을 상대방쪽으로 기울이거나 인간관계가 가까운 사람과 대화할때는 상대의 손을 잡아주거나 어깨를 두드려준다거나 미소를 짓는다거나 다 적극적으로경청하는 자세입니다.

다섯째. 제일 중요한것인데바로 마음으로 듣는것입니다.

자기의 립장이나 가치관, 의견,판단등을 앞세우지 말고 진정상대방의 립장에 서서 기분이나 마음을 공감하면서 들어주는것을 말하는데 이걸 잘 하기가 정말 쉽지 않습니다.

부모님들이집에 자녀가 말로 표현하는것이 서투르다고 말하는 경우 성장과정에서 말로 표현하려는 욕구나 실천이 억압당하고 제지당한것이 원인이라고 볼수 있을것같습니다. 근본적인 면에서 보면 부모가 경청하는 품성을 자식에게 배워주지못한데 있습니다.

경청을 배워주는 첫걸음은 바로 부모가자녀의 말을 경청해주는건데 어릴적부터 부모가 아이의 말을 경청해주지 못한 가정에서 자란 아이들일수록 커가면서 부모에게 마음을 열지 않거나 말로표현하기를 싫어하게 됩니다.

많은 부모들은 자녀가 갓난 아기인 시절부터 무언가 가르치려고 합니다. 언제나교훈을 주고 답을 주고 방법을 알려주고 도와주려고 하는데 그러는 가운데서 애들은 경청받는 느낌이 아니라 명령이나 설교 ,해결책제시, 비교, 동정,욕설이나 무시를 받게 됩니다.자연히 부모의 의도와는달리, 말하려는 적극성이 내려가고 아이들의태도도 랭담해지게 됩니다.

경청의 제일 높은 단계는 적극적인 경청혹은 공감적경청단계

상대방이 처한 상황이나 환경을있는 그대로 바라보며, 자신을 잊고 상대방의 이야기에 주의를 기울여 집중하여 들을 뿐만 아니라 또 상대방에게 들은 내용을 반복 확인함으로써 상대방이 지금 느끼고있는 감정을 더 잘 리해하고 상대도 내가 확인하는 이야기를 들음으로써 리해 받고 있다고 느끼게 하는것이 진정한 공감입니다.

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