7월8일 , 연변라지오방송 [이밤을 함께] 프로그램에서 무한경쟁시대의 경쟁에 대한 화제로 이야기를 나누었습니다.      방송내용을  요약하였습니다. 참고하세요.   학교교육에서 적당한 경쟁은 아이들에게 도전의식을 심어주는 긍정적인 의미를 가지지만  지나친  성적경쟁은  도전의식보다, 무기력과 패배감을 안겨주게 된다.   많은 학생들은 내가 왜 공부해야 하는지? 난  앞으로 어떤 일을 하고싶은지? 생각할 겨를도 없이 단 한 사람이라도 내 앞에 있는 애를 이기면 된다고 생각하게 된다. 공부의 목적이 대학에 입학하는것으로 되여버렸기 때문에  실제  자신의 앞날을 위해 제일 힘들게 공부해야 할 대학시절을  놀기만 하고 황페하는 경우가 많다. 너무 타인과의 경쟁만 중시하면  만족감과  자기 노력간의 관계가를 홀시하게 되고  자신이 조금만 잘해도 아주 잘한것으로 착각하고,  경쟁에서  진 상대의  가치는  낮게 평가하게  된다.   어려서부터 경쟁도 필요하지만  경쟁이  전부가  아니라는것을  교육하고 가르쳐야 한다.   그리고  경쟁에서  지고  실패하는  경험도  하게 해야  한다.   부모가 먼저 아이의 결과보다는 노력하는 과정 자체를 칭찬해주고 , 더 격려하고  지거나  실패할 경우  함께 잘 하는 방향으로 고민하는 자세를 보인다면 어려움속에서 무기력에 빠지지 않고, 더욱 더 열심히 노력하게 된다.  경쟁만  강요하면 무기력해지고 , 과정 자체를 인정하고 칭찬해주면 경쟁속에서 자존감을  잃지 않고  더더욱  자신의  재능을  발휘할수  있다. 경쟁에는  두가지  방면이  포함된다.  한가지는  다른  사람과  비기게  되는  타인과의  경쟁이고  다른  한가지는  자신의  과거와 비기게 되는 자신과의 경쟁이다.  그러나  우리는  다른 사람과의  경쟁만  경쟁이라고 착각하는 경우가 많다. 그래서  꼭  누군가를 쓰러뜨리고 밟고 올라서야 승자라고  생각하게 된다. " 사람들은타인의욕망을욕망한다 " 즉 내가욕망하는것은실은다른사람들이욕망하는것. 내가원한다기보다는타인이좋은것이라고하니까, 모두들좋다고하니까나도 따라서 원하게  되고  그때문에 그걸  빼앗기 위해  타인과 경쟁을  벌리게  된다. 우리나라의  문화대혁명이 끝난후 1977년부터 2006년까지 30년간 우리나라 매년 대학입학시험에서 각성 문리과 1등을 한  300여명에 대한 추적조사를 한 보고서에 의하면 대부분의  장원들이  자신의 대학전업과 별반 관계없는 직업에 종사하고 있다고 합니다. 그럴뿐만 우리나라 최고 과학자들을 대표하는 중국과학원원사나 중국공정원원사가운데는 단 한명의  대학입시 장원이 없다. 학술뿐만 아니라 걸출한 정치가, 걸출한 기업가가운데도  대학시험의 장원은 없다.결국 타인과의 경쟁만을 중시한 결과 자신이  하려고 하는일 , 잘할수 있는 일등,  자신에 대한 생각을  해야 하는데  너무 많은 정력을  사회일반가치관에 따른 타인과의 경쟁에만 몰부었기 때문이다.     어느 순간 어느 방면의 승자는 있어도  인생에는 영원한 승자도 영원한 패자도 없다. 그런데 너무 타인과의 경쟁만 의식하기에 자신을 인생의 패자로 단정짓는 사람들이 있다.  과거보다 나은 자신, 과거보다 발전한 자신을 인정하며 자신과의 경쟁에서 이기는 사람이 결국 인생의 승자이다.     경쟁은 필수적인것이고  사회발전의 결정적인 동인으로 작용한다. 경쟁의 규칙만 공정하게 지켜지면 경쟁은 긍정적인 작용이 많다. 그러나경쟁의 방향이나 목적, 방법이옳지못하면바람직하지못한영향을미친다. 우리는 물질적으로 그전에 비해 많이 부유해졌는데   현실에서 느끼고 있는 불안감이나 초조함 불행하다는 느낌도 많아지고 있다. 이는 타당하지 않은 경쟁때문에  생기는 상대적 박탈감 때문이다. 즉 가난자체가 불행이 아니라  남들보다 가난하다는 상대적 박탈감때문에 불안하고 불행하게 된다.이런 상대적박탈감은 바로 경쟁심리에서 온다. 경쟁심리자체가 문제인것도 아니다.  문제는 우리사회의 경쟁의 목적이 너무 물질적 경쟁 즉 경제적인 경쟁에만 치우치는것이다. 대학 입학을 위해 ,취직과 취업을 위해, 사업성공을  위해 우리는 끊임없이 행복을 위해 경쟁한다. 결국 행복은 계속 뒤로 미뤄질 수밖에 없다. 경쟁은 새로운 경쟁을 낳기 때문이다. 타인과의 경쟁에서는 너무 경쟁속에 파묻기지 말고 랭정하게  한걸음  물러서서 경쟁에  뛰여든 자신을 바라볼 필요가 있다. 꼭 승부를 가르지 않는것이 최고의 경쟁이 될수도 있다. 자신과의  경쟁에서는 우선 세계와 자신과의 대립속에서 개변하기 쉬운것이 자신이라는 기본원칙을 명기해야  한다. 우리는 늘 경쟁을 하게 되면 사회적공평성이나  타인을  원망하게 되는데 그러면 마음이  평화를 이룰수 없다.  나 자신이 변하여 과거의 나보다 나은 승자로 되자는 마음가짐이 중요하다. 우리가  인생을 살아가는  목적이  행복을 추구하는것이라고 생각할때  진정한 승자란 바로  승리로  행복한  사람이다.인생은  한번의 승부로 끝을 보는 결투 같은 경쟁이 아니라  성공과 실패를 거듭하면서  성장하는 마라톤과 같은 긴 시간을 수요하는  자신과의 경쟁이다. 자신과의 경쟁에서 이기기 위해서 첫째로는 , 배움을 게을리 하지 말아야 한다.자신을 이기기 위해서는 과거의 나보다 더 많이 알아야 하기 때문에 부단히 지식을 재충전 해야합니다 . 둘째로는 , 스스로 변할 수 있다고 믿어야 한다. 우리들이 타인과의 경쟁에서  경험한 성공이나 실패는 다 자신의  어느 한 방면일뿐입니다. 무한한 가능성이 있고 변화는 나이에 관계없이 언제 어디서나 가능하다. 셋째로는 , 많은 경험을 해보아야 한다.여러가지  경험교훈으로 자신의  능력을 키워야 자신을 이길수 있다. 넷째로는 , 계획에 그치지 않고 실제 행동으로 옮겨야 한다.실천과 현실의 변화를 통해서만이 우리는 자신이 승자임을 확인할수 있고 자신과의 경쟁에서 승리를 거듭하는 인생의 승자로 될수 있다. 경쟁은  인생을  자신이 원하는 방향으로 이끌고 나아 가게 할 수도 있고,  우리의 인생을 삼켜버릴수도 있다. 타인과의 경쟁속에서 자신이  걸어야할 길의 방향을  잃어버리는 삶보다 자신과의 경쟁속에서 진정 자신의 인생의 주인이 되는 삶을  살았으면 하는 바램이다.   金田心理咨询室关注个人和家庭的心理健康，健康心理是幸福的基础。 咨询电话：13894317702、2867702 QQ：2295487258   E-mail：jintianxinlizixun@hotmail.com 微信：jintianxinlizixunshi  

마음의 상처-라지오방송 2015-04-17 김전 金田心理咨询室 金田心理咨询室 金田心理咨询室 微信号 jintianxinlizixun 功能介绍 关注个人和家庭的心理健康，健康心理是幸福的基础。 13894317702  ，2867702   4월15일수요일 , 연변라지오방송 [이밤을 함께 합니다]생방송프로그램에 참가하여 우리가 서로 마음의 상처를 주고받는것에 대해 이야기를 나누었습니다. 18일토요일 밤 9시5분에 재방송을 합니다. 연변인터넷방송 재방송 듣기보기에서 동영상과 함께 들을수도 있습니다. http://www.ybrt.cn/player/replayer.php?board=am_re_play&pid=28114 참고하세요.   누구나 다 다른 사람에게 마음의 상처를 줄때도 있고 남한테서 의도치 않는 마음의 상처를 받을때도 있다. 누구나 다 주위사람들에게 상처주지 않으려고 조심하지만 실상은 힘들다.그것은 바로 '익숙함' . 익숙함이커질수록 겉표면에서 느끼는 소중함은 오히려 줄어들어서 막 대할때가 많다. 우리는 남에게서 받은 마음의 상처에 즉각 반응한다. 그러나 내가 남에게 준 상처에 대해선 느끼지 못하거나 상처가 아니라 오히려 관심이나 도움이라고 착각할때도 있다. 다른 사람한테 마음의 상처를 주지도 않고 또 내가 상처를 받지 않으려면 우리 매사람마다 자기 자신을 성찰하고 변하려고 해야 한다. 우리는 다른 사람의 감정이나 말과 행동을 모두 통제할 수는 없지만 상대에게 이전과 다른 반응을 보일 수는 있다. 존중이라는것은 상대방을받아들이고그사람의인격과인간으로서의존엄성, 그사람의 관심사를 진지하게 받아들이는것으로, 존중은 우리가 임의로 썼다가 벗는 가면도 아니고 누구에게는 하고 누구에게는 하지않아도 되는 도구도 아니다. 남에게 마음의 상처를 주지 않기 위해서 우선 나의 립장인 아닌 상대방의 립장에서 출발해야 한다. 많은 경우를 보면 자신의 사고방식의 틀에 박혀 상대방의 감수를 고려하지 못하기 때문이다. 일상생활에서 타인에게 늘 상처를 입히는 류형 첫번째는 타인의 자존심에 상처를 입히는 말과 행동 두번째는 상대의 의욕을 상실하게 하는 말과 행동 세번째로는 타인을 불안에 빠지게 하는 말과 행동   자녀들의 마음에 상처를 주는 부모님들의 말 두가지 강조 하나는 집의 자녀들의 자율성을 해치는 말과 행동 다른 한가지는 아이들에게 잘못된 가치관을 심어주는 말과 행동   인간관계는 메아리와 같다. 남에게 마음의 상처를 준만큼 우리도 남한테서 마음의 상처를 받을수 있다. 우리가 상대방한테서 긍정적이던 부정적이던 무언가를발견했다면 우리 자신의 몸과 마음에서도 같은것을 있기때문이다 . 자신을 인격을 향상시켜야 다른 사람에게 상처를 주지 않게 된다.   총적으로 진정 다른 사람을 존중하고 마음에 상처를 주지 않기 위해서는 타인이 나와 다른것을 존중해야 한다.   다른 사람이 무의식적이던 고의적이던 나한테 마음의 상처를 줄수는 있지만 거기에서 빨리 헤여나오고 마음을 치유하는 것은 우리 매사람 자신의 몫이다. 치유가 자신의 몫이라는 말은 결코 마음의 상처를 받는 자체가 나때문이란 뜻은 아니다. 상대방에 대한 오해나 자격지심때문에 상처받는 경우도 있지만 확연한 모욕이나 렬등감때문에 힘들때도 있다.인간관계를맺다보면자신도어쩔수없이일어나는감정이다. 화가 나거나 위축되는것은 원해서생기는것도아니고원해서사라지는것도아니다. 이런 마음을 부정하거나피하려고하지말아야 한다. 즉 내가 지금 마음의 상처를 입고 힘들어 하고 있다는 자체를 인식하고 객관적으로 보려고 해야 한다. 우선은 자신의 심리면역력을 높여야 한다. 리성적인 판단보다는감성적판단속에 휩싸여 심리면역력이 낮아진다. 하루에 10분이나 20분씩이라도 자신의 내면을 직관하고 자신스스로가 자신을 감싸고 마음의 휴식을 취하는 시간이 필요하다. 마음의 여유가 생기면 주변환경도 다르게 보이고 남에게서 상처를 덜 받거나 안받을수도 있다.   모두에게서 사랑받고 긍정적평가를 받을 필요는없다는 신념 특히 자존감이나 신념이 부족하면 타인의 태도에 더 민감하게 반응하기 때문에 자신을 긍정적으로 받아들여야 한다. 자신이 상처안받기 위해 오히려 다른 사람에게 상처를 주는 경우도 있다. 자신을 사랑하는 사람이여야 다른 사람들에게서도 사랑받는다는것을 명기하여 자신을 사랑하고 또 넓은 흉금으로 주위사람들을 사랑하고 즐겁게 어울리는 생활을 하는것이 상처를 받지 않기 위한 정확한 노력이다.   남의 말이나 행동에 흔들리지 말아야 한다. 남과의 비김이 아니라 내가 진짜로 원하는 것이 무엇인지, 내가 행복을 느낄 수 있는 방법은 무엇인지 생각하고 그걸 하나하나 찾아내는데 집중해야 한다. 타인을 너그럽게 대해야 한다. “저 사람은 저렇게 밖에 할수 없는 처지와 상황이구나”라는 생각으로 늘 상대방을 바라보면 타인에 대한 용서와 리해가 많아지게 된다. 모멸감을 주는 사람을 만나면 좋은 반면교재라고 생각하면 좋다. 실생활을 보면 습관적으로 혹은 고의적으로 다른 사람의 기분을 잡치게 하고 마음에 상처를 주는 사람들도 있다. 그사람과 같은 사람으로 되기보다는 '저런 사람은 되지 말자'라고 생각하자.   우리 안에는 여러 가지 인격체가 존재한다, 자신의 여러가지 인격체를 리해하고 어떤 마음을 붙들고 사느냐에 따라 내 삶의 모습과 결과가 달라진다. 우리는 잘못하거나 실수할수도 있다. 그러나 그것은 우리의 전부가 아니다. 작은 면으로 많고많은 인격전체를 다 부정하지 말아야 한다. 오늘은 나의 나머지 인생의 첫날이다. 마음의 상처를 입었던 과거는 다 버리고 오늘부터 누구나 다 새롭고 신선하고, 다른 사람들이 상처를 줄수 없는 사람으로 , 나절로 상처를 받지 않은 사람으로 우리는 충분히 살아갈수 있다. 金田心理咨询室关注个人和家庭的心理健康，健康心理是幸福的基础。 咨询电话：13894317702、2867702 QQ：2295487258 E-mail：jintianxinlizixun@hotmail.com 微信：jintianxinlizixunshi

   3월11일 수요일, 연변라지오방송국  저녁  9시  [이밤을 함께 합니다]프로그램에서  정보화시대에  자녀교양정보들을  어떻게  다룰것인가에  대해  이야기를  나누었습니다.  14일  토요일  저녁  9시에  재방송으로  라지오를 통해  청취하시거나   연변인터넷방송에서  동영상과  함께  재방송으로  시청하실수도  있습니다.  연변인터넷 방송 http://www.ybrt.cn/index.php 방송동영상 주소 http://www.ybrt.cn/player/replayer.php?board=am_re_play&pid=27867 방송에서  말했던  내용들을  간추려  정리했습니다.  참고하세요.     핵가족화로  매가정마다  자녀가  한두명으로  적어진 반면 자녀의 장래에 대한 부모님들의 기대도 크고  또 거기에 따른 불안도 오히려 점점 커가고  있다. 자녀교양 정보들을 장악하기  위해 열심히 노력하는 분들이 정보과잉시대에  자녀교양정보에 대한 보다 정확한 리해와  활용법을  장악하면  불안도 줄어들고 자녀교육을 보다 마음편하게  리성적으로 할수 있다.     목수가 많으면 기둥이 기울어진다는 속담처럼 여러가지 정보가 너무 많아  오히려 자신의 자녀교육에 대한 지식과 신조에 대해 의심하게 되고  고민스러워 하는 분들도 많다.   우리 부모님들은  자녀교양정보를  활용하는 가운데서 정보의 문제점에 대해서도  주의를  돌려야 한다.   정보의 문제점  데이터스모그  현상, 즉 쓰레기 정보도 많다는것을  인식해야 한다.  때문에  각종 매체를 통해 자신 앞에 던져지는 수많은 정보들 중에서 불필요한 것들을  걸러내는  과정이 꼭 필요하다.   정보의 상업화, 상업적인 목적으로 경제적 리익을  바탕으로 한 정보가 너무 많다. 이러한 정보들도  분별해야  한다. 교육산업이라고  할만큼  애들의 조기교육이나 재능개발 등을  명목으로 여러가지 상업활동들이 활발한데  그러한 곳들에서 발신하는 정보들을 맹신하지 말아야 한다.  지금은  1인매체 시대이다. 특히 스마트폰의 사진이나 영상 촬영기능이  생긴후로부터  우리 모두가 기자이고 신문사이고  텔레비방송국의  역활을 하고 있다.  위쳇등에   사진이나 영상 혹은 글을 발표하거나 다른 사람이 쓴 문장을 옮겨서 발표하는 경우, 발표하는 정보의  진실성, 유효성, 영향력을 생각해야 하고 사회적인 불안이나  혼란을  조성하지 않도록 배려하는 마음이 필요하다.특히 1인매체시대에  사회적 1인으로서 자신의 행위에 책임지며  뜬 소문 ,헛소문 을  불건전한  심리로  전파하는 경우는 더 더욱 없어야 한다.    자녀교양에 대한 정보들에서도  어떤 주제를 알려고  할때 그 주제에 대해 전문적이고 또  진전성 있는  정보를 알려고  해야  한다.  그 정보자체에 대한 정보가 필요하다.       너무  자녀교양정보등에  의지하여  자녀절로  할수 있는 일까지 다 해주면 자녀는 오히려  자기절로 선택해야  할때 무얼 어떻게 해야 할지  어찌할바를 모르게 될수도 있다.        자녀교양정보를 책에서 배운 지식이나 강의에서 들은 말로 둘것이 아니라  몸속에 배인  살아가는 지혜로  만들어야  한다.   엄마의 마음이 편해지면 자녀교육이  쉬워진다는 말이  있다. 너무 책대로 하려고 하기보다는 부부간의 서로 사랑하고 자녀의 조금마한 성장에도 기뻐하는 행복한 가정의 일상적인 생활이  자녀에게 제일 좋은 양육방식이다.    어느 부모나 아마 애가 처음으로 걸음마를 떼거나 처음으로 말을 시작할때는 다 자식이 성장하는 모습에 기뻐한다. 그러나 학교에 들어가며  아이가 산수를 할수 있다는것이  기쁜것이 아니라  산수시험 성적이 다른 아이들보다 얼마나 높은가에서만 기쁨을 느끼려 하기때문에 자녀양육이  기쁨 보다는 오히려 자녀와 남편을 포함한 온 가정을  다 힘들게 하는 일로 되여버린다. 부모의 자아만족이나 과시욕, 남과의  비교속에서  자녀의  가능성을  확신하려고 하면  온  가족이 다    불행해 질수 있다.     불안으로부터  맹목적으로 자녀양육의 정보들을 추구하기보다는 진정 자녀의 행복을 기준으로 우리 아이가 진정 원하는것이 무엇이고  어떤  사람으로  되려고  하는가에  더 주목하면 좋다. 아이가 스스로  실수를  하면서 시행착오를 통해 배우고  성장할 기회를 주는것이  교육정보에만 의지하는것보다  자녀의  인생성공에  더  필요하다.       정보들을  접하는 주체인 부모님들이 자녀와 소통하면서 자녀의 성격이나  성향 등에 맞게 정보들을 꾸준히 선별하고  정련하여  사회류행이나  다른  부모를 모방하는것이 아니라 남들과 다른 우리 아이에게  맞는 자녀양육 정보로  편집해서 활요해야  한다.  .       비슷하게 생긴것 같지만 아무 열쇠나 가져다 자기집 자물쇠에  밀어 넣어도 문이 열리지 않듯이  자녀교양정보들은 보편화된 열쇠의 모형일뿐이다. 그걸 갈고 닦아야  자녀교양의  자물쇠를 여는 열쇠로 될수 있다.       열쇠를  손에 한뭉큼 쥐고 있으면 오히려 어느것이 문을 여는 열쇠인지 헛갈릴수도 있다. 너무도 많은 자녀교양 정보들에 피동적으로 흔들리시지 마시고 우선 자기집 자녀가 앞으로 꼭 잘될것이라는 믿음을 가져야 한다.  金田心理咨询室 关注个人和家庭的心理健康，健康心理是幸福的基础。 咨询电话：13894317702、2867702 QQ：2295487258  E-mail：jintianxinlizixun@hotmail.com 微信：jintianxinlizixunshi     김전심리상담실에서는  성인과  청소년들을  대상으로 한  각종 심리상담과  심리검사를  진행하고 있습니다.     각종  원인으로  학교에  정상적으로 다니기 힘들거나 가지  않거나  혹은 가지 못하는  상황에 놓인  중소학교 학생들과  다문화 가정자녀들을  상대로  심리상담과  학습코칭을 결합한  학과목 학습보도도  개인별로 진행하고 있습니다. 

1월26일 오후, 공원소학교 동북쪽 신화서점이 있는 건물2층에 위치한[꿈나무공부방]에서 부모님들을 대상으로 [문을 여는 방법]이란 제목으로 수많은 교육정보속에서 자기집 자녀에게 맞는 방법을 사색해보는 내용으로 무료공익강의를 했습니다. 꿈나무공부방은 방과후나 주말, 방학기간을 리용하여 무료로 어린이들과 부모님들을 상대로 여러가지 체험활동과 독서활동 공부장소제공등 활동을 하는 공익단체입니다. 저도 꿈나무공부방의 취지와 활동전개에 감동을 받아 강의를 결심하게 되였습니다. 근20명의 부모님들이 수강하였는데 예상했던대로 어머니들만 오시고, 아버지는 딱 한분, 그분에게 박수를 보냈어요. 우리 사회의 자녀양육을 녀성들의 일로만 간주하는 문화가 아직도 뿌리깊다는것을 다시 한번 느꼈습니다. 당일 사유로 수강에 참가하시지 못한 분들과 이 글을 볼수 있는 분들을 위해 강의 내용을 간단히 요약하였습니다. 참고하세요   문을 여는 방법 자물쇠는 내부의 오르내릴수 있는 여러개의 금속대와 열쇠의 울퉁불퉁한 구조가 하나하나 딱 맞아야 열린다. 자녀의 마음을 열려면 어느 책에서 보았거나 들어본 리론그대로가 열쇠로 될수 없다. 집 자식 마음의 자물쇠에 맞는 열쇠로 교육정보에서 얻은 것들을 시행차오하며 맞는 열쇠로 만들려고 해야 한다. 요지음 부모도 배워야 한다는 인식이 높아지면서 여러가지 양육서적도 사보고  여러곳에 가서 열심히 많이 배워고, 상담도 받아보는 분들이 계신다. 여러가지 모양의 수많은 열쇠를 가지고 계시는 엄마들이다. 그러나 정작 그것을 자식이나 남편에게  열쇠를 바꾸어 여러번 찔러보는데 마음의 문을 열지 못하고 본인의 마음조차도 열지 못한다. 지식으로만 배우고 자기절로 체험으로 느끼며 지혜로 만들지 못했기 때문이다. 왜 문을 열려 하는가? 우리는 문이 닫겨져 있으면 궁굼하다, 알고싶다, 뭔가 끄집어내거나 밀어넣으려고 어떤 때는 문틈사이로 자신이 나쁜것이라고 생각하는것들이 보여 들어가서 고쳐주고 싶어한다. 이 모든것은 총적으로  문을 열지 않으면 불안하거나 두렵기때문이다. 이러한 초조함이나 불안은  인간의 동물적인 본능이기도 하기때문에 완전히 없게 할수없다. 그럴뿐만 아니라 경도의 초조함은 우리 삶에 도움이 된다고 한다. 중도의 불안도 문제는 안된다. 그러나 이런 초조함 불안이 강할때 우리는 그것을 불안장애라고 한다. 불안장애의 원인에는  유전성과 환경의 영향의 있다. 특히 생물학적,심리학적으로 민감한 분들이 불안장애로 되기 싶다. 현대사회에서 보편적으로 존재하는 불안을 조성하는 원인중 하나가 정보이다. 우리가 제일 쉽게 리해되고  개변하기 상대적으로 쉬운부분이기 때문에 정보에 대한 인식을 바꾸어서 불안을 경감하려는것이 이 글의 목적이다.   데이터스모그 인터넷의 발달로 정보의 류통속도가 빨라지고, 매일 새롭게 산생되는 정보의 량도 엄청나다 그중 쓰레기 정보나 허위정보들이 마치 대기오염의 주범인 스모그처럼 가상공간을 어지럽힌다는뜻. 일부 불필요한 정보를 차단한다 해도 생활에 불편함이 없다. 데이터스모그를 해소하기 위해 정보 자체보다 ‘정보에 대한 정보’를 찾아야 한다.     정보의 상업화  상업적인 목적을 바탕으로 한 정보가 너무 많다. 분별해야 한다.  모순되는 정보와 거짓정보들 그럴듯하게 포장된 정보들  순수히 우리를 위한것이 아니다  불안하고 복잡하고 판단하기 힘들면 그 속에서 리익을 얻는 사람이 있다 그전보다 안전한 먹을거리나 없다거나  애들이  안전에 대한 근심----랭정한 통계수치나, 사회발전의 관점으로 보면  근심할 필요가 없다. 사회는 점점 진보한다. 지금은 과거보다 더 안전하고  더 장수한다.     1인 매체시대  인터넷,스마트폰등으로 인해 우리 누구나 다 기자이고 신문사로 될수 있다. 글이나 사진을 직접 올리거나 다른 사람의 글을 올릴때 그 정확성,진정성을 생각하며 긍정적 에네지를 전파하자.   교육에 관한 정보들에도  서로 모순되거나 충돌되는 내용이 많다. 례하면 두손을 다 쓰게 되면 뇌가 양쪽으로 다 발달해서 운동 신경도 발달하고 두뇌 회전에도 좋기 때문에 어려서부터 양손을 쓰도록 하는 제품과 교육이 인기를 끄는 반면 어릴 때부터 양손 모두 쓰도록 강요 받은 아이들은 한쪽 손만 쓰는 아이들보다 수학과 언어 시험 낙제 비율이 상대적으로 높고 ADHD 증상을 보인 비율도 2배 이상 더 높아지기 때문에  발달 단계와 상관없는 스트레스를 주면, 뇌 발달에는 도움이 안 됩다는 연구결과 발표도 있다.   조기교육을 조장하는 수많은 정보들,  잠재력 개발,  이야기재능개발 , 조기영어교육등 스타트선에서 지지 말라는 등 정보가 있는가 하면 외국에서는 조기교육을 제창하지 않고 이 같은 선행교육은  남보다 일찍 망하는 교육이 된다는 주장도 있다. 우리가 어느 정보들을 어떻게 리해하고 자녀교육에서 응용할지 고민일수밖에 없다.의문은끝이없고답은막막하기만하다. 이처럼 여러가지 정보가  서보 모순되고 다르기도 하기때문에  고민도 되고 불안하기도 하지만 , 그럴수록 정보를 대하는 보다 옳바른 마음가짐이 필요할것 같다.     정보를 접하고 활용함에 있어서 부모들의 문제점 1학부모들의동조현상과과시욕, 우리는 남을의식하고 비교하기 좋아한다.부모가다른부모는무얼하는가에관심을갖고, 남에게 과시하고자하는 욕구를 자녀를 통해 해소한다. 인간은 몇명만 모여도 집단력이 생겨서 집단의 힘에 동조하는 경향이 있다. 특히 공포나 불안이 높아질 때에는 자신의 판단보다 주변사람들의 판단이 더 옳다고 생각하는 더 큰 동조가 생긴다. 아이의 발달시기에 맞는 적절한 자극만 주고 너무 욕심부리지 말라는것이 많은 심리학자들의  관점이다. 그러나 많은 부모들은 학자들의 연구는 연구일뿐이라고 일축해버리고 옆집엄마들의이야기, 학부모모임에서의 정보를 더중요하게 생각한다. 슈퍼맘의 존재, 공부잘하는 집애 엄마말이 다 맞다,  공부도 능력인데. 매 사람마다 다 같을수 없다. 다른 집 문을 여는 열쇠로 우리집 문을 열수 없다. 애들마다  다 다르기에   남의 집에 맞는 정보에 우리애를 맞추려고 부모나 애가 스트레스 받는 경우가 많다.   그리고 과시욕, 진정 자녀가 행복하게 하려는것인지 내가 자랑하고 싶은것인지 의심될때가 많다. 애를 잘 입히고 좋은 대학다니게 다니게 하는것도 진정 애가 행복하라고 하느것인지 아니면 내가 과시하고 행복하자고 하는것인지 생각해볼 필요가 있다.애의  행복을 기준으로 놓고 시작해야지, 부모의 불안 해소나 과시 자아만족을  위해 시작해서는 안된다.아이들 스스로 실수를 하면서 시행착오를 통해 배우고 성장할 기회를 제공해야 한다.     부모들의 문제점 2   부모의 한계성 부모의 ‘불안’과 ‘열등감’을 가지고 있어 애들 교육에서 정보를 잘못 판단하거나, 집에 자녀에게 도움이 되지 않는 방법으로 교육할때가 많다.때문데 부모가먼저 ‘당당한부모’로 서야, 아이들은 첫번째스승인 부모를 닮아가며 자신의 꿈을 세우게 된다,  부모가 평생공부하는 자세로 모범을 보여야 한다. 공부하면서 정확한 정보를 얻어야 하고 ,  여러가지 정보를 비교하면서 나와 우리 애한테 적당한 정보를 선택하고 가공하면 실천해야 한다. 부모의 한계성을 인정하라 완벽한 부모는 없다. 누구나 다 모자라는 부모다. 모자라고 잘하지 못하고 ,자녀에게 나쁜 영향도  줄수 있는게 부모다. 지혜로운 부모되기에 대한 강박관념이 오히려 아이를 낳아 행복하게 키우는것을 방해하기도 한다, 자녀 교육에 관한 책을 엄청나게 읽어도 얼마  도움이 되지 않는다는것을 깨닫게 된다. 실제로 아이를 키워보았다면 화내지 않고 자녀를 키우는것이 불가능하다는  사실을 안다. 많은 정보도 내 실생활과  유리되여 겉돈다면 그 정보 또한 별로 유효하지 않다. 모든 정보는 자신의 감정과 경험이 함께 동반되어야 비로소 내것으로 변화되어 필요한 지혜로 될수 있다. 정보를 대하는 우리들의 태도 정보에 대한 주의점 확증편향—사람들이 새로운 정보를 접할때 자신에게 유리하게 해석하거나 자기가 보고싶은것만 선별하여 취하고 자신의 생각이나 감정에 맞지 않는 정보를 무시하게 되는 현상을 확증편향이라고 한다. 의사결정을 할때는 다양한 매체를 통해 폭넓은 정보를 수집하고 중립적이고 객관적으로 정보를 평가해야 한다. 개인적인 흥미와 신념 등에 따라 정보를 선별한다면 바른 판단을 내리기 힘들어진다. 정보의  편집 정보과잉 시대의  지식인 VS 천재   예전에는 많이, 그리고 정확히 아는 사람이 지식인이었다. 남들이 상상할수 없는 정도의 정보를 외우고 있으면 천재 대접을 받았다. 그러나 세상이 바뀌었다. 이제 지식인은 정보를 많이 알고있는사람이 아니다. 검색하면 다 나오기때문이다. 오늘날의 지식인은 정보와 정보의 관계를 ‘잘 엮어내는 사람’이다. 천재는 정보와 정보의 관계를 ‘남들과 전혀 다른 방식으로 엮어내는 사람’이다.   많은 가치있는 정보를 자신만의 독특한 방식, 사회류행이나 다른 부모를 모방하는것이 아니라  자신과 자녀의 실정과 가정상황에 맞게 편집해서 활용하라   문은 저절로도 열린다 문을 열려고 했고 , 열쇠가 필요한데, 너무 정보가 많아 초조하고 불안하다, 여기까지는 계속 문을 열려는 생각을 했는데. 잘 생각해보라, 문은 스스로 열린다. 누구나 다 잘하고 싶고 남보다 잘하고 싶은 자아 실현의 욕망이 있고, 누구나 다  무언가를 이루어가며 자기나름대로 의의 있는 인생을 자아실현을 하며 보내게 된다. 나도 당신도 우리들의 자녀도.  다  잘살고 있다  문을 자꾸 열려 하니 안되는데 문은 안에서 원래 자기절로 열게 만들어졌다.   부모의 자식을 위한 노력과 자녀의 인생성공은 정비례 안한다 자식이 정말 행복한가는 부모의 노력보다 오히려 부모가 착실히 자기가 행복하면 된다.   행복한가요? 지금 당신에게 있어서가장 중요한 것은당신 스스로가 자기자신을어떻게 이해하고 있는가입니다.자기를 어떻게 이해하는가에 따라서 당신은 행복을 가질 수도 있고 반대로 불행해질 수도 있기 때문입니다. 양육서들은 모두 엄마들에게 ‘행복’을  찾으라고 한다.  행복에 대한 강한 강박이 오히려 ‘불행감’을 키운다는 량면성을 알아야 한다. 자식이나 남편을 통해 행복해지려는 엄마의 행복은 힘들다. 엄마, 인생의주연은 가족이 아니다. 엄마 자신일뿐!  자기자신을 있는그대로 보기를 조언한다. 자기 자신에 더 많이 무의식 깊은 곳까지 주목하면 좋다. 金田心理咨询室关注个人和家庭的心理健康，健康心理是幸福的基础。 咨询电话：13894317702、2867702 QQ：2295487258   E-mail：jintianxinlizixun@hotmail.com 微信：jintianxinlizixunshi

새해의 첫라지오방송은 1월7일,수요일  저녁9시,연변라지오방송 [이밤을함께]프로그램에서 심리적압력과 스트레스에 관한 화제로 이야기를 나누었습니다.방송에서말했던 내용들을 간추려 봤습니다. 을미년 양띠해에 압력과 스트레스를 이겨내며 [전도양양] [의기양양]한 출발에참고하세요. 재방송은 연변인테넷방송 재방송보고듣기에서동영상과함께시청하시거나 http://www.ybrt.cn/player/replayer.php?board=am_re_play&pid=27407 저의큐큐공간http://user.qzone.qq.com/2295487258/main 에서도시청하실수있습니다.   압력과 스트레스는 심리학용어로서  엄격히  따지면  명확히  구별된다.  소위의  압력은  외부에서  우리  인간에게주는  자극이고,  이러한 자극을 받으면 우리는 긴장하거나 흥분하거나 각성하거나 혹은  불안과 같은 생리반응이 일어나는데 이런 외부압력을  스트레스요인이라고 하고 거기에서 벗어나 원래의 평온한 상태를 회복하려고 인간  내부에서  일어나는   반작용을스트레스라고 한다. 안에 공기가  가득찬  둥근  고무풍선으로  비유한다면  우리가  손가락으로  고무풍선을 누르면 안쪽으로 패여들어가는데 이때 손가락이  고무풍선에  주는  힘이 바로  압력이고 이에  반응하여 고무풍선  원래의 둥근 모양을 회복하려는   힘이 스트레스이다. 압력을  이겨내기 힘들어하거나  나쁜스트레스가  많이 쌓이는  원인 가운데 하나는 바로 압력과 스트레스라는 두개념을 혼돈하여 내가 공제하기 힘든 외부상황에 대해 좋지 않은 스트레스반응방식으로 대응하기때문이다. 이번에는 또 똑같은  압력으로  고무풍선과 생닭알 탁구공 그리고 유리공을 내리 누른다고 상상해보자. 우리가 같은 압력을 받았다고 해서 매사람마다 다같은 결과로 되지는않는다.   그리고 또 똑같은 고무풍선이라 해도 압력이 너무 크면당연히 터지게 되고 또 압력을 해소하려고 안에서 바늘로찔러도  원래모양을 이룰수 없게 된다. 즉 우리가 받는  압력이 너무 크거나 압력에  대한 스트레스반응방식이 적절하지 못하거나 지나치게 강할때 여러가지 심신장애가 나타날수도 있다. 경쟁이 갈수록 치렬해지고 서로 비교하고 획일화에 복종해야만 하는  현실속에서 이런 사회에 적응하기 힘들어 하는 압박감이 강해지면서 압력이 커지고 스트레스가 많아지게 된다.  많은 현대인들이 행복하다고 생각하지 않는이유는, 삶이  너무  가속화되면서  현대인들의 내면에 있는 감성적, 령적에너지가  고갈됐기때문이다. 현대인들은  일상생활중 크고작은 스트레스를 지속적으로 받기때문에 그때그때 스트레스를 푸는것도 중요하지만 자신이스트레스에 대해 자세히 알고 그 근원을 아는것이좋다. 전사회적으로는  현대문명의속도를 늦추고 개인은대중화한 집단사유에서 벗어나  자기를 성찰하는 힘을 키워야한다. 업무외 시간에 꼭 이메일에 회답해야하고, 친구가 위쳇에 올린 사진에 꼭 하트 하나라도 달아주어야한다는 규칙은 없다. 우리가 집단사유속에서 자기절로 자신을 괴롭히는 올가미를 만들어 자신의 목을 조일뿐이다.  가정에 돌아가면 와이파이를 끄고 컴퓨터는 켜지않는 일상만 보내도 무선스트레스는 퍽 적어질수 있다. 특히 우리 조선족사회의 문화를 보면 서로 잘사는가누가 잘되는가  비교하고  체면을 중시하는 사회적 풍습때문에  많은  분들이 압박감을 느끼고 있는데  다른사람과 비교하지 말고 개성있게 자기방식대로 실질을 중시하는 삶을  살려고 노력하는것이 필요하다.  스트레스는 좋은 스트레스와 나쁜 스트레스 두가지로 분류할수있다. 나쁜 스트레스와 좋은 스트레스는 각기 다른스트레스가 아니라 초기에 받는 적당한 스트레스는 긴장감을 더해 긍정적인 역할을 해주지만  스트레스가 심화되어 어떠한 기준을 넘어서게되는 순간 나쁜스트레스로 변한다. 례를 들어 공부하는 애로 비유하자면 책상앞에 멍하니 앉아만 있는 상태는 아무런 압력도 없고 또 스트레스로 없는 상황. 이런 상황에서는 아무런 발전도 있을수 없다. 이때  애한테  [이제 곧 기말시험인데 공부해야지]라고어머니가  말하여  그 압력으로 애가 번쩍 정신이 들어 집중하여 공부한다면 좋은 스트레스가 생긴것이다.  그런데한참 지나 [고거하고 휴식하니 좀 더 해라, 이번에는 10등안에 들어야지]하고 어머니가 새로운 압력을 주었는데애가 자기절로  무기력감을 느끼며 [아 공부하는거 힘들어 짜증나]라고 생각하는  나쁜스트레스로 전환하게 된다는것이다. 총적으로 보면 스트레스는 인간이 환경에 잘 적응하고변화하기 위한 압력에 대응하는 기능이기때문데 우리가어떻게 생각하느냐에 따라 나쁜스트레스로도 좋은스트레스로 될수 있다.  스트레스를 받지 않는것이 중요한것이 아니라 상황 자체를 자신한테 좋은 스트레스 상황으로유지하것이 중요하다.   하지만 매사람마다 좋은 스트레스가 나쁜 스트레스로 넘어가는 분기점이 다  다르기때문에  우선 자신의 분기점을 인식하는것이 필요하다.따라서 어떤 사회 통일화한 기준을 세우기보다 스스로 판단하여 나쁜스트레스 정도가 과도하다고 생각이 든다면 스트레스를 줄이는 방법을 선택해야 한다.   스트레스 요인으로 되는 압력 자체를 없애거나  환경을 바꾸기는 어렵다.  대책은 자신이 압력에 반응하는 스트레스방식을 바꾸는 것이다. 압력으로부터  오는 스트레스를 이겨 나가는데는 주로 세가지 요소가 작용한다고 한다.  첫째는 심리적강인성,   둘째는 락관성의 정도,셋째는 삶의 통제 능력이다.   우리가 습관적으로 자주 사용하는 두가지   스트레스 대처방식을 소개하며 누구나 다 자기 나름대로의   독특한 스트레스해소법을 생각해봤으면 한다. 정서중심의 해결방식     스트레스로 인하여 유발된  괴로운 감정을 완화시키려는 방식으로 사회적 지지와 동정을 받으려 하거나 문제에 대한 부정이나  회피를  하는것으로  이러한 대처방식은 근본적인 해결책을 찾게 하지는 못하지만 우리가  쉽게 선택하는  방식이기도 하다.  실제 방식들을 보면 녀성들이   남에게 하소연하거나    남자들이 술을 마시거나 하는것이다. 이런 분들이 많이 사용하는 단어는 [왜] 이다.  난 왜 이 신세일까?   왜 일을 이따위식으로 처리합니까?   자신과 남에 대한 부정적인 생각이나 불만으로 가득 하기 때문에  시간이 지나도 큰 변화가 없는 멈춰버린 상태로 근본적인 해결을 보지 못한다.  문제중심 해결방식을  선택하는 분들은  [어떻게]  란  단어를 자주 사용한다.  난 왜 불행할까 ? 하는 물음보다는 행복해지려면   지금 당장 어떻게 하면 될가? 를  생각하는것이   단연 효율적인  방법이다.  스트레스를  유발한  요인으로  되는  압력을  객관적으로   바라보면서   문제로  되는 상황에서대응하는 스트레스방식을 바꾸어 벗어나고  해결하려는 방식이다.  때문에 역경을 이겨내려면 압력을   위협으로 보기보다는 기회와 도전으로 생각하며 긍정적인 자세를 유지하는것이  필요하다. 총적으로 우리는 지금 이 곳에 있는 자신을 바라보아야 한다.  지나간 과거 때문에 후회하고 집착하지 말고  오지도 않은 미래 때문에 걱정할 필요도 없다. 오직 지금 이 순간에 집중할 때만이 행복하고 압력을 이겨내며   최선을 다 할수 있다. 같은 압력에도 각각 다르게 반응하는것은 주로  삶의 태도와 인식해석이 다르기 때문이다. 압력과 스트레스는 삶에 있어서 성장하는 과정이고 자신을 성찰하게 하는 기회로  될수도 있다.  바로 이러한 기회를 성장의 디딤돌로 삼아야 한다 스트레스가 없다는것은 어떤 측면에서 보면 매우 불행한 일이라 할수 있다.  스트레스가 없으면 성장할수 없기 때문이다 .  스트레스가 인생길에 약이 되어야 한다. 우리가 살아가면서 압력과 스트레스와의 만남은  우연이 아니고 필연이다  자신의 꿈을 이루는 인생을 살기 위해서는 압력을 디딤돌로 진정한 자신의 삶을 살려고 노력해야 한다.  다른 사람이 가진것을 부러워하고 그것을 따라하려고 애쓰는것은  단 한번밖에 없는 소중한 인생을 남을  모방한  복사판으로 사는것이다.  복사판이 아닌 나만의 원본이 되려면 먼저 사회압력과 동료압력을 이겨내야 한다. 사회압력은 이 시대를 살아가는 많은 사람들의 가치관과 행동양식을 통한 압력이고 동료압력은 자신을 둘러싼 인간관계중에서 주위집단에서 발생하는 압력을 말한다. “ 나는 어떻게 살아서 어떤 사람이 되고 싶은가? ” 에대한 확고한 자기사명과 신념이 없기때문에 그러한 압력에 쉽게 흔들리게 된다. 즉 자신의 의지가 아니라 류행을 따르고 세속에 따라 둥둥 떠도는 인생을 살기 쉬운것이다. 무엇이 옳고 무엇이그른것인가? 나의 생각과 말, 행동이 나의 삶에 어떠한 영향을 미칠것인가?를 항상 고민해야  주위의 압력이 다가올때 그것과 대응하는 단호한 의지로 될수 있는 좋은 스트레스방식을 취할수 있다. 나는 나고 다른 사람은 다른 사람이다. 나와 같은 방식으로 살라고 다른 사람을 압박하지도 말고 다른 사람의 방식에 응부하려고 스트레스를 받으며 살 필요도 없다.   金田心理咨询室关注个人和家庭的心理健康，健康心理是幸福的基础。 咨询电话：13894317702、2867702 QQ：2295487258   E-mail：jintianxinlizixun@hotmail.com 微信：jintianxinlizixunshi

金田心理咨询室   저의 상담실에서 자녀교육문제로 상담받으로 오셨던 부모님들의 실제 칭찬과 꾸중을 하는 상황을 료해한데근거하여 우리에게 더 필요하다고 생각하는 방법을 소개합니다.   칭찬법 첫째로는 인격을칭찬하지말고 구체적인 행동을칭찬해야 한다. 례하면 아이가착한행동을했을때“참착하구나!”라고칭찬하는것보다구체적인행동에대해,례하면애가 저녁밥상 차릴때 그릇들을 날랐다면 “우리 아들 착하네,우리딸 잘했다”이렇게 사람 자체를 모호하게 칭찬하기 보다는 “고맙다, 네가그릇을 날라 엄마가저녁준비를빨리할수있게되었구나”하는식으로구체적으로말해주는것이좋다. 그렇지않고 매번 착하다,훌륭하다는 총명하다하는식으로칭찬을하면아이들은부담감을갖게됩니다. 특히“너는착한아이”,“너는총명한아이”하는식으로아이를규정하면 건전한인격성장이 방해를 받을수도 있습니다. 매번마다 여러가지 방법으로 부동하게 구체적으로 칭찬할수록 인정효과가더 크다.   둘째로는 사소한발전에도칭찬해야 합니다. 학교 공부나 그림처럼금방실력이향상되지않는 배움 같은 경우부모님들이 세밀히 관찰하여 사소한진보에도칭찬을하는것이중요하다. 눈에 띄는발전이없다면 노력하는 그자체를칭찬하는것이좋다.례하면 “바퀴를 동그랗게 잘그려멋진자동차가 되였구나”하는식으로 사소한발전에 주목해야 한다. [줄뛰기를 열심히 련습하는구나,와땀이 막흐르네]와같이 노력하는 자체를 칭찬해주면 힘들거나 실패할 경우에도 더 노력하려는의지를 강화시켜줄수 있기때문 에 노력에 대한 칭찬은 언제나 수시로 할수있다. 셋째로는 자기집 자녀에게 맞는 칭찬방법으로 칭찬해야 한다. 자녀의특성에맞는칭찬방법을선택하여사용하는 것이 중요하다. 칭찬이란 말로 할수 있을뿐만 아니라,외적인 물질적보상을 하거나, 하고싶은 것을 하도록 허가하거나, 례하면 무언가 잘하면 텔레비죤을더 오래 볼수 잇게 하거나, 늦게 잘수 있게 하거나, 또 스킨십, 신체적접촉,례하면 머리를쓰다듬어주거나안아주는것등도 다 칭찬으로 된다. 특히 애들한테는 부모가 자녀를 따뜻한 마음상태로 주시해보는 주목이나, 미소, 반겨주는 포옹등도 다 아이를인정하는태도로 칭찬의 효과가높다. 우리집 애가 어떤 방식을 선호하는가에 따라 칭찬하고 특히 고가의 물건이나, 용돈등 외적 보상보다는 내적보상이 더 장기적이고 안정된 칭찬효과를 가지고 있기때문에 많이사용하면 좋다.     꾸중하는 방법 꾸중하는 방법도 아주 많다. 그러나 문제는 부모님들이 아무리 꾸중해도 자녀의 마음의 변화를 일으키지 못한다면 실패한꾸중으로 밖에 되지 않는다. 첫째로 꾸중보다 신뢰감과 부모자녀관계형성이 우선돼야 한다. 특히 애들이 커가면서 자아개념이 강해진후에는 자녀의변화만 바라지 말고 부모들도 행위나 태도가 변화야만 부모의 의견이나 충고를 받아들일수 있다. 부모자녀간의 관계가 조화롭지 못하면 꾸중은 자식에게 욕이나 잔소리로만 리해되고 바라는 효과를 볼수없을뿐만 아니라 오히려 반발심을 자극하여 역효과를 나타낼수도 있다. 때문에 부모님들이 행위나 태도를 개변하지 않으면 자녀도 변하기 힘들므로 부모님들이 공부하여 자녀의성장발달특점을 리해하고 거기에 맞춰 주동적으로 변하려는 노력을 해야 한다. 둘째로는 꾸중할때 감정이 앞서지 말아야 합니다.감정이 지나치게 개입되면 말을 시작하는 순간에 얼굴표정이나 어투 억양 등에서 자녀에 대한불만이 표현되기에 [또 잔소리 시작하네 ]로 밖에 생각하지 않는다. 꾸중은 사진을 찍어 보여주듯 사실적인 부분을 말하고 ,다음 부모립장에서의 감수만 말하면 된다. 비난하거나 비교하거나 과장하면 교훈을 주는것이 아니라 부모의 불만토로나 욕으로 될뿐이다. 례하면 당장 기말시험인데 애가 집에서 컴퓨터를 놀고있다고 하자. 우리의 많은 부모님들은[ 공부할생각이 있니없니,몇시간째야,]이렇게 비난하거나 아니면 [넌 맨날 컴퓨터만 하니]로 과장해서 표현하거나 한다. 그리고 어투는 이미 화가 나있고 표정도 성내거나 짜증나는 표정이다. 그럴것이 아니라 “어머니가 보니 네가 컴퓨터를 2시간 반 놀고 있구나.(사진찍은 사실) 엄마는곧 기말시험이 다가오는데 네가 충분히복습하지 못할가봐 걱정이된다(부모의 감수)”라고 차분히 말하면 기대하는 효과가 더 잘 이루어 진다.   셋째로는 체벌은 애가 나이 들수록 하지 말아야 한다.유치원생같은 경우는 말을 제대로 리해하기 힘들기 때문에 고정된 장소에 세워놓는것 같은체벌도 효과적이지만 성장하면서 체벌을 받게 되면 자존심이 상하고 수치심을갖게되는.한편 ‘매를 맞거나 체벌을 받았으니 죄값을치렀다는생각으로 마음속으로 개변하려고 하는 주동적인 반성은 오히려 적어지게 된다. 총적으로는 물론 꾸중도 필요하지만 그래도 꾸중은적게하고 많이 칭찬하고 격려하는것이 자녀교육방식의 옳바른 길이다. 긍정적인 말을 하자면 긍정적인 생각이 있어야 한다.우리의 자녀들을 볼때 언제나 긍정적인 눈으로 보며 아이의 단점보다는 장점을 더 많이 보고, 잘될거야, 무엇이든 할수 있다는 긍정적인기대를 지니고 긍정적인 말들을 의식하여 습관적으로 많이 말하면 긍정의 말씨가 자녀교육의 좋은 열매를 맺게 된다.   金田心理咨询室关注个人和家庭的心理健康，健康心理是幸福的基础。 咨询电话：13894317702、2867702 QQ：2295487258   E-mail：jintianxinlizixun@hotmail.com 微信：jintianxinlizixunshi

金田心理咨询室   부모님들이 애들에게 칭찬을 많이 하는데 오히려 칭찬이 역효과를 가져오는 경우,칭찬의 기술보다는 칭찬할때 부모님들의 마음가짐과 태도에 문제가 더 많다. 우선 부모들의 마음가짐에문제가 있다는것은 부모님들 자신이 삶에 대한 긍정적인 생각보다 부정적인 생각이많으면 입으로는 긍정적이고 칭찬이 되는 말을 하지만 자녀에게 안된다는부정적인 암시를 주기때문이다. 긍정적인 생각이야말로 자녀를 긍정적으로 변화시킬수 있는 힘이기에 우리 부모님들이 일상 생활속의 사소한 사건들로부터 삶에 대한 생각, 우리집 애는앞으로 꼭 잘될거라는 자녀에 대한 생각을 긍정적으로 하여야만 칭찬도 힘이 되는 효과를 가져올수 있다. 아이들은 자신이 좋아하는 사람 특히 부모의 영향을 많이 받기때문에 부모님들이 아이에게 직접하는 말뿐만아니라 부모님이 애가 있는 장소에서 다른 사람과의 대화에서도 자녀의 존재를 인식하면서 긍정적이고례절바른 언어를 사용하는것이 자녀에게 긍정적인 영향력을 줄수있는 부모로 되는 방법이다. 특히 자녀교육을 중시하면서 부부관계를 홀시하는 분들도 많은데,좋은부부관계가멋진부모자식관계를만든다는말이 있는데, 부부간의 일상관계와 대화에서의 긍정적인 말들이 자녀에게는 제일 모범적인 긍정의 말이다.   칭찬을 할때의 태도도 아주 중요하다. 우리가 말할때말소리와 의미로 전달하는 내용보다는 억양이나 말투, 신체적언어, 표정등으로전달되는것이 퍽 더 많다. 그런데 일부부모님들은 칭찬에 어색하거나 칭찬해야 한다는 강박관념으로 칭찬하기 때문에 그 진정성이 자녀에게 전달되지 못해서 칭찬이 역효과를 볼때도 있다. [어우 우리딸참 잘했어요]라고 말소리는들리는데, 엄마 얼굴을쳐다보니 굳어져있거나 딴곳을 보며 한 칭찬의 말이라면 ,칭찬보다는애한테 마음의 상처로 될수도 있습다. 애는 내가잘하지 못해서 엄마가 서운해한다거나, 난 실패한거라고인지할수 있기때문이다. 때문에 칭찬은 진정에서 우러나오는 칭찬을 하려고 노력해야 한다. 그러기 위해서는매일 애의 자그마한 긍정적인 변화라도 보아내면서 적시적으로 부모도 기쁨과 보람을 느껴야만 진전성이 우러나오게 된다. 자녀의 우점을많이 보려고 노력해야 한다는것이다. 그리고 우리가 특히 잘 하지 못하는 부분인데, 칭찬의 말과함께 스킨십, 즉 몸으로접촉하는것을 결합하면 칭찬의 좋은 효과가 커지는데 습관으로 몸에 배인 부모님들이 적다.         金田心理咨询室关注个人和家庭的心理健康，健康心理是幸福的基础。 咨询电话：13894317702、2867702 QQ：2295487258 E-mail：jintianxinlizixun@hotmail.com 微信：jintianxinlizixunshi

10월21일화요일 ,연변인민라지오방송국 [이밤을함께합니다] 생방송프로그램에서 자녀들의 성장에서 부모님들의 언어가 가지는 힘에 대해 이야기를 나누었습니다.   재방송은 25일토요일 저녁 9시5분부터 연변인민라지오조선말방송에서 청취하실수있고, 연변인터넷방송지난방송보기/듣기에서 동영상으로 시청할수 있습니다. 동영상주소 http://www.ybrt.cn/player/replayer.php?board=am_re_play&pid=26656   언어는 인간이 갖고 있는 가장 소중한 것 중의 하나이다. 이처럼 우리의 말이 큰 힘을 가지고 있기때문에긍정면 부정면으로 다 자신과 다른 사람에게 영향을 줄수 있으므로 말은 보약으로 될수도 있고 독약이 될수도 있다. 우리가 습관적으로사용하는말한마디 한마디가 주위 사람들에게 큰 영향을끼칠수 있다. 특히 부모님들의 자녀에게 하는 말은 정말 중요하다. 부모님이 바쁘셔서 하루중에 적은 시간을 아이들과 지내거나 외국이나 외지에 가서 떨어져 지내도 아이들은 심리적인 안정을 부모님으로부터 가장많이 받기때문에 부모님들이 아이에게 긍정적인 말을 많이 해주는것은 자녀를 위한것뿐만 아니라 그 가정과 전반 사회의 긍정적인 에네지를 더해주는데도 중요한의미가 있다.   자녀에게 긍정적인 말보다 부정정인 말을 더 많이 하게 되는 원인 하나는 심리학에서 말하는 부정적인 자동사고가 작용한다. 자동사고는 자신이 어릴적부터 살아오면서 점차 이루어진 가치관과 무의식의 영향으로 비슷한 사건들이 발생했을때반복적으로 자동적으로 떠오르는 첫 생각을 말한다. 례를 든다면 애가 엄마의 말을 듣고도 못들은척하는 상황이 발생했을때 부모들마다 떠오르는 첫 자동사고가다 다르다. 어떤 아빠나 엄마는 [ 저애가 무슨 기분나쁜 일이 있었나 ,기분을 풀어주어야지 ]라고 생각할수도 있고, 어떤 부모들은 [ 애가 어려서 저러는구나 어떻게 저걸 고치게 할까?]라고 생각할수도 있고 어떤 엄마들은 [저애가 나를 무시하고 있어]라고 생각하거나, 혹은 [저런 태도로는 이제 크면 문제아로 될턴데]하고 생각할수도 있다. 바로 이러한 부동한 자동사고가 그후에 나타나는 일련의 애에 대한 감정과 태도 생각 행동들을 결정하게 된다. 기분풀어주겠다는 부모는 차분한 감정으로 애와 조용히 대화를 나눌것이고 , 나를 무시하고 있어라고 생각한 부모는 화가나서 소리지르거나 애를 벌 줄수도 있고, 이제 크면 문제아로 된다고 생각하는 엄마는 자기절로 기분이 우울해지며 혼자서 과장된 육아고민을 할수도있다. 이 례에서 앞에서 말한 부모님의 자동사고는 긍정적인 자동사고이지만 화가 나거나 우울해지는 자동사고는부정적인 자동사고라고 볼수 있다. 바로 부정적인 자동사고가 많으면 자녀에게 긍정적인 말을 많이 해주어야 한다는 도리는 알아도 아이 행동에부모의 부정적인 감정이 이입되면서 아이의 모든 행동을 부정적으로 보기 시작하고, 결과적으로 자녀를 결함이 많은 아이, 문제가 많은 아이로 편견을 가지게 되며 따라서 아이 행동과 일어난 상황을 객관적으로 볼수도 없고 긍정적으로반응해주기는 더 어려워 진다. 때문에 자녀교육에서 힘들어 하는 부모들은 자기 생각이 맞는지 반복적으로 검증해볼 필요가 있다. 자동사고는 무의식적으로 일어나기때문데 당장, 바꾸려고 해도 어렵다. 힘들수록 습관적으로 자녀에대한 자신의 양육태도를 계속해서 점검해 보아야 한다. 지금 생각하는것이 양육에 적절한지, 이 생각이 아이에게 어떤 도움이 되는지? 화났을때 기분이 나쁠때 자신이 했던 행동들이 과연 옳바른 행동이었는지 등을 돌이켜 보느라면 부정적 사고에서 점점 빠져나올수 있다. 둘째로는 양육태도에서의 자녀에대한과잉기대가 문제이다.자식욕심에있어서 누구나둘째가라면서러워할정도로우리부모님들의자녀에 대한 욕심이 대단한데 기대가크면클수록 실망도 커지는데, 그만큼자녀의 부족한점 잘못된점이 눈에잘발견되는데서긍정보다는 부정이 앞서게 된다. 부모님들이 자기집 자녀의개성과소질, 적성을바르게리해하지못하고,또 자녀의관심이나 욕구, 심리발달특징을무시하고 자신의 생각이나 사회의 류행되는 가치관에 따라 내자녀를주변의 같은 또래아이들과비교하면서 그것도 보통 훨씬월등하고 각 방면에서 모범적인아이들과비교를하다보니장점보다는부족한면이눈에뜨이게되고결과적으로비난과질책을자주하게된다.   金田心理咨询室关注个人和家庭的心理健康，健康心理是幸福的基础。 咨询电话：13894317702、2867702 QQ：2295487258 E-mail：jintianxinlizixun@hotmail.com 微信：jintianxinlizixunshi      

8월19일,화요일 연변인민라지오방송 [이밤을함께합니다]에서 해도해도끝이 없는부모들의 자식걱정, 성인이되고, 결혼까지한 자식과 부모들사이의 서로의 자립을 화제로 이야기를 나누었습니다. 8월23일 저녁9시 라지오재방송이나 인터넷방송으로 동영상과 함께 시청할수있습니다. 동영상주소 http://www.ybrt.cn/player/replayer.php?board=am_re_play&pid=25997   방송내용을 간략해 적어봅니다. 참고하십시오. 성인이 된후에도 부모로 부터 독립하지 못하고 부모에 의지하는 현상을 [니특족], [캉가루족]등 신조어로 표현하는 경우가 많은데,우리뿐만 아니라 세계적인 문제이기도 한것 같다. 우리 연변의 조선족 사회의경우, 결혼하기전에는 물론 결혼할 집장만에 결혼한 후까지 한평생 자식때문에부모들이 근심걱정하는것이 특점이다. 년로하신 부모님들이 없으신후 그 자녀나 자녀의 후대들은 또 어떤 삶을 살아갈가 우려된다.   이런 현상들은 우리의 고대로부터 내려온 농경문화가 바탕이다. 그러나 이러한 전통적인 영향보다는 계획생육정책실시와함께가정마다자식 하나씩키우면서어릴때부터과잉보호가몸에배이고, 또 지금의 결혼한 자녀를 둔 부모세대들은힘든시기를지나온만큼내자식만은나처럼고생하며살지말았으면하는바램도 큰것이 시대적 원인이다. 이런 현상에 대해 우려는 부모세대의 결혼생활만족이나 삶의 질에 영향을줄수 있기 때문이다. 결혼만족도는 일반적으로 U형으로 나타난다. 즉 신혼기를 지나 자녀양육기에 들어서면서결혼만족도가 낮아지다가 중년기 이후에 결혼만족도가 다시 올라가는 U 자형을 발전해야 하는데, 그렇지 못한 부부들이 많다는 점입니다. 부부가 성인 자녀에게 집중 하게 되면 가족체계에 여러 가지 문제가 발생하게 된다. 성인이 된 자녀의 독립욕구와 자녀와 갈라지지 못하는 부모의 욕구가 충돌하여 갈등이 발생할수도 있고, 그보다 더 심각한 것은 부부관계가 취약해지는것이다. 자녀를 독립시키지 못하는 부모나, 부모에게 의존하여 부모를떠나지 못하는 자녀나 다 서로의 행복과 성장을 방해한다. 때문에 성인이 된 자녀와 ‘너무 멀지도 너무가깝지도 않은’ 최적의 심리적 거리를 찾아 이를 유지해 나가야 한다. 반대로 서로에게서 멀어졌던부부 사이의 심리적 거리를 좁히는 노력이 동시에 이루어져야 로부부의 가정도. 젊은 자녀의 가정도 원만해 질수 있다.   성인된 자녀가 부모에게 의존하는 이러한 현상들이 현실적으로 부모님들의 로후문제에 심각한 영향을 주고있다. 60세부터 80세까지 20년 만 생각해도 통화팽창등은 고려하지 않더라도 기본생명을유지할 밥먹을 돈을 계산해봐도 , 매일 한때에 10원이면10×3×365일×20년＝219,000원 ,기본식사비용만 22만정도 들게 된다.로년기에는 기실 하루세끼 밥먹는데보다는 의료비용이나 기타 비용도 엄청 드는데 그러한것들을생각하지 않고 자식만을 위하다가는 자신도 망치고 자식들한테도 엄청난 부담을 줄수 있다. 부모에게 의지만 하고 자기도 먹고살기 힘들어 하는 자식이 부모님들의 질높은 로후를 보장해주기도 힘들다. 어린자녀를 둔 분들이라도 애를 위해서라면 뭐든 다 만족시키려는 경향이 많은데 결국 그러한 생각이 자녀들의 독립심을 양성하는데 방해가 되고, 어느 순간에 부모가 성인이 되여가는 애를 관계하려 않으려 해도 그때에 가면 그만둘수 없어 계속 여러면에서결혼한후에까지 자녀를 부양해야 하는 자아모순에 빠질수 있다. 때문에 적당한 시기에 자식을 자립시키는것이 자녀를 진정 위하는 부모가 응당 해야할 일이다. 그리고 자녀의 양육비용과 함께 자신들의 로후비용도 계획적으로 생각하고 실천에 옮기는것이질높고 행복한 로후생활을 살아가는 보장으로 될수 있다.   결혼이라는것은 젊은 두사람이독립적인 새로운 가정을 꾸려나가는 시작이며 자신들의문제를스스로해결하는능력을키우는 시작이다. 부모들에게조건이나 가능성이 있다하여 살림집이나,기타 모든 물질적인것들을 만족시켜주면 새 살림을 꾸려나가는 신랑,신부는 가정을 꾸려나가는능력을 키울수도 없고 그걸 또 후대에게 전해줄수도 없다, 우리 사회를 보면 성인이 된 자녀들이 부모에게서 정신적, 경제적으로 떠날 준비가 되어있지 않는 경우가 많다. 부모들이 자녀들을온전한독립된 인격체로 키우고 못했기 때문이다. 부모는 부모대로 자녀들을 떠나 보낼준비를 못하고, 자녀들은자녀대로 떠날 준비가 되어있지 않아 자녀들은 성인이 되어서도 계속부모에게 의존 하려하고 , 그러다보니 결혼하는 년령이 계속 높아져가고 자기의 가정을 꾸리려 하지 않으려는 젊은이들도 많아지고 , 결혼한 자식한테서도 떨어지지 자기도 자녀의 가정도 힘들게 하는부모도 많아진다. 고기를 주기보다는고기잡는 방법을 가르쳐줘라는 말처럼 물질적인 도움보다는 보다 어린 시절부터자녀가 독립적으로 생활할수 있는 능력을 키워주는것이 자녀가 행복한 가정을 이루고 떳떳한 인간으로 살아가게 하는데 더 도움이 된다. 성인이 된후에도 부모가 다 해주고 부모에게 의존하는자녀로 키우면 결국 부모도 자녀도 결과적으로 힘들게 된다.   지금 어린 자녀를 둔 부모님들이라도 애의 공부나 재능개발에만 힘쓰지말 고 독립생활에 필요한 기본적인능력, 례하면 자기절로 집청소하고 세탁기 돌리기, 빨래걷어개이기, 밥하고 기본료리하기, 설겆이 하기,쓰레기 버리기등을 가사분담으로 배워주며 익혀가게 해야 합니다. 크면 하겠지 하고 생각하시는분들도 있지만 , 습관이 중요한만큼 어릴때 부터 하지 않으면 커서도 하지 않거나 하려도 해도 하지 못하고, 이러한 기본생활능력도 없으면 자신심도 낮아지고 결국 기타 방면의 능력발전도 제한을 받는다. 자녀를 어릴적 부터 자신의 부속물처럼 생각하면서 과도하게 간섭하거나 너무 심하게 과잉보호하는 부모들가운데는 결혼하여 독립한 자녀를 심리적으로 받아들이지 못해 어린애취급 하며, 늙은부모의 가정과 젊은 자녀의 가정의 경계가 모호하거나 아예 허물어지는 비정상적인 관계가 이루어 진다.   인간은분리-개별화, 즉‘심리적 탄생’이 중요하다. 분리는아이가 어머니로부터 벗어나려는 것이며 개별화는 자신 만의 인생을 살려는 의지를 말한다.이 작업을 완료하지 않은 부모는 잠재의식적으로 자녀를 공제하려 하고 자신과 자녀의 삶을 혼돈하여 자녀로 하여금 자신의 대리인생을 살게 하는 경우가 있다. 아이를 망치는 엄마는 자녀를 가슴에 품고 있으면서 모든 필요한것을 채워주는 엄마들이다.이러한양육태도는 한두살때가지라면 자녀의 정서나 사회심리발달에 좋을수 있지만, 유치원에 들어갈때부터는 ‘배려’,‘사랑’,‘우정’,‘베풂’,‘더불어사는 삶’등을 배워주고 몸에 배이게 하며 적절한 좌절도 안겨주는 어머니와 아버지로 되여야만 자녀가 순조롭게 독립할수 있다.   20살도 넘는 성인자녀들과의 건강하고 량호한 관계를 건립하는것은더 어린시절 사춘기때부터의 부모자녀관계의 연장선우에 있기 때문에 크면 다 알겠지,다 할수 있겠지란 막연한 생각만 하지 말고어릴적부터 독립성을 키워주는 양육방식에 주의를 돌려야 합니다. 어릴때부터 자녀를 완정한 한 사람으로 자녀의 인격을 인정해야 한다.이는 애가 태여나서부터 부모로서 꼭 의식해야할 부분인데 많은 부모님들은 어린애는 자신의 부속물이라고 알고모르게 생각할때가 많다.그래서 애가 싫어하는것을 억지로 시키거나, 애의의견은 무시하고 자기 마음대로 자녀에 관련된 일을 처리하거나,자녀가 잘못한 일로 그 일이 아닌 자녀의인격체 전체를 부정하기도 한다.그런 부모의 슬하에서 자란 자녀들이 성인이 된후 불시에 건전한인격체를 이룰수 없다. 그래서 결혼을 해도 부모에게 의존하려 하고 부모도 얼싸좋다 계속자녀를 어린애 취급하며 돌봐주게 된다. 그래서우리 사회에는 부모도 돌봐주려 하고 자녀도 의탁하려 하는 상호의존형이 보편적으로 많은것 같다. 부모들이 자식으로부터 독립해야한다. 백세시대에 행복한 로후생활을 보내려면 자식으로부터 독립하는것이 그 시작이다. 행복한 로후를 보내려면 자녀와의 관계를 재정립하라. 물고기를 주지 말고 물고기잡는방법을가르쳐야 한다. 그리고 자녀만 생각하다가는 인생후반기경제적인 로후 계획도 실패할수 있기 때문에 자녀가 아직 어릴때 부터 자녀 양육비와 로후비용의 합리적균형을 잡아야만 자녀의부담도 줄이고 , 자녀로 부터 독립한 인생을 살아갈 기초를 마련할수 있다. 자녀가 결혼하고 로후를 맞이하는 분들은 자녀들에 대한 쓸모없는 근심보다 , 자신을 위한 생활을 하려고 해야 한다. 남은시간은즐거움을위한 취미활동이나 ,자기 가족만이 아닌, 후대들이나 사회를 공헌하는 삶을 살면 새로운 자신을발견하며 계속 성장하는 삶을 살수 있다.   행복한 리별을 위한 준비도 해야 한다. 죽음을생각해본다는것은삶의점검이되고삶을충실히이끌어가는원동력이되기도 한다. 죽음준비라는것은 불치병에걸렸거나뇌사상태가됐을때의치료방법, 장기기증, 남겨질가족들의생활등죽음을맞는마음가짐을 말합니다.   특히 매년 유언장을써보면대부분의사람들은삶을긍정적으로바라보게 되고사랑하는사람들을더소중히여기게되며삶의속도를늦추고졻은 가정이나 자녀에만 몰두하지 않고 더 충실하고 열심히살아갈수 있다.   부모님 세대들만 독립해야 하는것이 아니라, 젊은 세대들도 생각을 바꾸어야 한다.부모에게 부담을 주지 말고 자립하여, 자기들만의 빛깔을 띤 새 가정을 이루어 자신들의 힘으로 하나하나 이루어가는 희열을 느끼는 진정 자신들만의삶을 살도록 노력해야 된다.     金田心理咨询室关注个人和家庭的心理健康，健康心理是幸福的基础。 咨询电话：13894317702、2867702 QQ：2295487258 E-mail：jintianxinlizixun@hotmail.com 微信：jintianxinlizixunshi  

  7월22일,화요일. 행복을 찾는 비결을 화제로 연변인민라지오방송 저녁9시5분 [이밤을함께합니다]프로그램에 참가했습니다. 방송에서이야기한 내용들을 간추려 모았습니다. 방송내용는 7월26일저녁9시5분, 연변인민라지오방송에서재방송으로들을수도있고, 연변인터넷방송다시보기/듣기에서 동영상과 함께 시청할수도 있습니다. http://www.ybrt.cn/board.php?board=am_re_play&cid=7&html=intro_radio&item=am&contents=evening   동영상주소   http://www.ybrt.cn/player/replayer.php?board=am_re_play&pid=25759 심리학에서 말하는 행복의 정도는개인이 자기 삶에 만족하는 정도와 자주 느끼는 정서에 의해 자기절로 판단하기 때문에 행복은 자신이 스스로 만들고 느끼는 극히 긍정적인 심리정서입니다.   행복에 대한 욕구가 높아지면서 행복을 추구하는 과정에서 오히려 불행해지는 사람들이 많다. 행복을 추구하기 위해 너무자신에게 큰 압력을 주거나 힘든 목표를 설정하고 보다 많은것을 얻으려고 노력하다가오히려 자신에게 소중한것들을 잃으면서 행복한 일상생활과는 점점 멀어져간다.   성공은 사람마다 얻으려는 결과이고 행복 또한 사람마다 체험하고 싶어하는 심리정서이다. 많은 사람들은 행복한 삶을위해서는 성공이 필요하다고 말한다.열심히 노력하면 성공하고 또 성공하면 행복해질수 있다는 론리이다. 성공이라는것은 사회적가치를 인정받는것인데자기의 관념이나 사회적인 평가표준의 영향을 많아 외적인 관념이나 물질, 금전, 권력등이 투사되여 있기때문에 그 노력하는 과정은 오히려 행복이 아니라 힘들고 고통스러울 경우가 많다. 그래서 우리는 행복을 위해 참고 고생하며 노력해야 한다는데, 그러느라면 행복과 점점 멀어진다.어느 정도의 성공을 한후면또 더 큰 목표를 세워 성공하려 하면서 욕심이 끝이 없기때문에 행복은 늘 목표로 되고 현재에는 행복이 없다고 생각하는 경우가 많다.   행복이란 결국 한순간 한순간의 느낌일 뿐이다. 행복은일상적이고사소한데있는것이지크고거창한데있지않다. 행복할수 있는가 없는가 하는것은 결국 얼마나 성공하느냐 얼마나 많은것을 가졌는가가 아니라 지금 현재에 얼마나 만족할수 있느냐에 의해 결정되는것입니다.지금 현재 이순간 이곳에서 행복한 사람이 진정 행복한 사람이다. 행복의 기준은 지극히 주관적이며 사람들마다 다르고 자기자신이 판단하는것이지, 다른 사람이 판단할수 있는것이 아니다. 행복에 대한 기준치가 사람마다 다르기때문에 똑같은 객관적인 조건에서도 행복에 대한 감수는 완전히다를수 있다. 행복은 남들이 대신 평가해주는게아니라 자신의 행복기준치를 변화시켜서 스스로가 그 어떤 상황이라도 수시로 느낄수 있고 자기절로챙길수 있는 자신의 몫이다. 행복감을 얻지못하면 우울증에 걸릴수도 있다. 그리고 다른사람들의 관점에서 봤을때 "저사람은행복할것이다."라고 생각해도정작 본인은 그렇지 않은 경우가 많다. 또한욕심이많은사람은 자기자신의 행복을 채워도 채워도 부족하기때문에 행복하지 못하다. 때문에 행복은 무언가를 가질때보다는버릴때 더 쉽게 느낄수 있다.   행복할수 있는 방법은 아주 간단하다. 이정도가 되면 만족하고 행복할것 같다던 마음속의 행복기준치를 낮추는것이다. 정말 우리가 일상생활에서 당연하고 필수적이라고 생각하는 많은 것들을 행복으로 느끼면 너무너무 많은 행복의 순간들을 경험할수 있다. 즉 행복이라는것은 자신의 마음속에 있어 자기절로 기준치를 낮추면 실현할수 있다는것은 누구나 다 아는 방법이지만주로 2가지 두려움 때문에 쉽게 실천하지 못한다. 하나는 나는 지금 행복해서는 안된다는것이다. 어릴적부터의 교육이나 사회적인요구로부터 열심히 노력하고 성취를 이루거나 하지 못하면 행복해서는 안된다거나,진화론으로 경쟁에서 지면 도태되여야 한다고 생각하기 때문에 큰 노력도 안하고 힘들지도 않는데 내가 지금 행복하면 안된다 , 더 힘들게 노력해야 된다고 우리는 늘 잠재의식속에서 생각하며 자신을 괴롭히고있다.   둘째는 무언가를 포기하는 일에대한 두려움이 매우 많다.지금의 행복에 대한 기준치보다 더 낮추려면 무언가 포기해야 되는데 자존심이나다른 사람들의 시선때문에 포기하지 못한다. 때문에 대담히 공포심을 극복하고 행복기준치를 낮추면 누구가 다 지금 인츰 행복해진다. 행복은 그 순간 순간에 밖에 존재하지 않는다. 큰 행복, 꿈을 이룬다같은 행복만 찾아가려고 하기때문에 행복감이 적어진다. 행복은 늘 우리주변의 사소한 곳에 있다. 그것을 하나하나 발견할때 행복해지고 그러한 순간순간이 쌓여서 행복한 인생이이루어진다. 평소에 당연한걸로 생각하는 일들, 숨쉬는것 , 걷는것, 말하는것 ,보는것 먹는것, 건강한것, 사소한 행복을 발견하면 행복하다고 말하는 습관을 키우고 하면 점점 일상에서 행복을 실감하는 인생을 살수 있다.     누구나 다 행복하고 싶어한다. 그리고 누구나 다 행복할수있다. 행복도 련습하고 습관으로몸에 배일수 있다. 중요한건 간단한 방법이라도 매일 반복하며 습관화 해야 합는데 근본적으로는행복기준치를 낮게 설정해야 한다. 쉽게 실천하고 습관화 할수 있는 간단한 행복해지는 방법 세가지 제일 첫번째로 사소한것도 감사하다고생각하는 마음가짐이 필요하다. 매일 감사했던 사람이나 일을 생각해보고 될수 있으면 일기로 매일 다섯개정도 개수를정하고 기록하거나 잠자기전에 떠올려 생각해보면 행복하다는 감수가 쉽게 떠오른다. 자그마한 감사한 일이나사람들을 떠올리고. 또 감사의 마음을 상대에게표현까지 해주면 자신뿐만 아니라 주위사람들도 더 행복해질수 있다.   둘째로 억지로라도 많이 웃어야 한다.웃을 일이 많으면 당연히 행복하겠지만 , 웃을 일이 없을때엔 억지로라도 많이 웃으면 행복해진다. 소리내여 웃기도 하고 미소지어도 좋고 , 지금 웃음치료라는것도 있다. 기뻐서 웃는것이 아니라 웃으면기분이 좋아지고 행복해질수 있기 때문이다. 웃을 일이 없다는 사람도 억지로 아침에 일어나 거울앞에서 자신의 미소짓는 표정을 보거나 호탕하게 큰웃음을 몇번 웃어보면 기분이 달라진다. 제일 처음엔 이상하고 부끄러운것도생각하겠지만 정말 실천해보면 기본적인 정서가 많이 좋아져서 사소한 행복들을 많이 느낄수 있다.   셋째로는 나는 참 행운스럽다고 생각하는 것이다.늘 자기보다 더 잘나가는 사람, 나것보다 더 좋은 물건과 비기기에 비참해지고 질투나고 고통스럽다. 세계에는 아직도 매일 하루 한끼도 제대로 먹지 못하는 기아상태의인구가 10억이 넘는다. 하루 세끼 먹을 걱정 안하는것만으로도 우리는 행운스럽다. 넓은 아빠트로 바꾸려고 아글타글 고생할때 비눈이 내려도 젖지 않고 잠잘 집이 있다는것만으로도 우리는 행운이다. 그렇게 살거면 아예 안 살겠다는분이 계신다면 , 그래도 그런 생각을 할수 있다는것도 행운이라고 생각했으면 한다.매일 세계속의 어느곳에서는 전쟁때문에 죽어가는 사람들이 있다. 평화로운 환경에서 살아가는것만으로도 감사하고 행운스러운 일이다.   누구도 다른 사람의 행복한지에 대해서는 큰 관심이 없다. 자신이 행복은 자기절로 챙길수밖에없다. 있을지도 모르는 미래의 큰 행복을 바라며 매일 힘들게 살지, 아니면 너무 쉽게 지나쳤던 많고 많은 사소한 행복들을 나절로 만끽할지는 자신의 선택이다. 우에서말한 방법대로 행복기준치를 낮추면 되는데 우리는 자존심이나 다른 사람들의눈길이 두려워 계속 힘든 목표를 세우고 노력한다. 물론 힘든 목표라도 노력하고 실현하는 가운데서 행복을 느낄수 있다면 당연히좋은데 서로 비기고 질투하고 시기하면서 한많고 분한 상태로 산다면 정말 불행이라고 밖에 할수 없다. 이렇게되는것은 자신의 가치를 다른 사람과의 비교속에서 확인하려는 잘못된 인식이 존재하기 때문이다. 남의그릇의 떡이 더 커 보인다는 속담처럼 결국 자기도 모르는 사이에행복기준치를 자신이 정했던 목표가 아니라 다른 사람들의 기준으로자기도 모르는 사이에 대체하여 행복기준치를 끌어올렸기때문에 행복하지 않는것이다. 때문에 자신을다른사람과비교하지않고 자신의 생각대로 행복을 추구하는것이 행복한 삶은 살아가는 지름길이다.     인간은 욕망덩어리라는 말도 있는데, 이미 갖고있는것 이상의어떤것들을 남과 비교하면서 자꾸 더 원하기보다는 오히려 가진것들을 버리는 가운데서 행복을 느낄수 있다. 지금은 노력해서 앞으로 행복하자 ,자신의행복은오직미래에만있다고생각는데 ,아주 틀린 생각이고 행복해지지 못하는 근본적인 원인이기도 하다. 진정한 행복은먼훗날달성해야할목표가아니라지금이순간에존재하는것이다. 지금이순간우리가행복하기로선택한다면우리는얼마든지행복할수있다.   고생끝에 락이 오기를 기다리느라면 복속에서도 복을 모른다. 작고 사소한 것도 크게기뻐하면 행복하다.아무리 크고 많은 것도만족하지 못하면 불행하다. 행복은 멀리 있지 않다. 자기 손 안에, 자기 마음 안에 있다. 행복은 선택이며, 발견하는 것이다.     金田心理咨询室关注个人和家庭的心理健康，健康心理是幸福的基础。 咨询电话：13894317702、2867702 QQ：2295487258 E-mail：jintianxinlizixun@hotmail.com 微信：jintianxinlizixunshi

6월24일화요일, 연변라지오방송저녁 9시 [이밤을함께합니다] 프로그램에서 경청을 화제로 이야기를 나누었습니다. 가깝고 친한 사람사이 일수록 더 필요한 공감적인 경청. 자녀의 말 경청하기등, 방송에서 말한 내용을 정리했습니다. 참고하세요. 필요하신분들은 6월 28일토요일 저녁9시의 재방송이나 연변인터넷방송(http://www.ybrt.cn/index.php)재방송보기에서동영상을시청하세요.   동영상주소 ;   http://www.ybrt.cn/player/replayer.php?board=am_re_play&pid=25549     일반적으로 다른 사람의 말을 들어주는 다섯단계 1단계. 무시하는 단계 2단계. 듣는 척하는 단계입니다. 3단계. 선택적 듣기단계입니다. 4단계가 귀 기울여 듣는 단계이고 5단계는 공감적 경청 혹은 적극적경청단계 우리가 경청이라고 하는것은 말그대로 귀를 기울여 듣는 4단계라야 진짜로 경청이라 할수 있고 그전까지는 정확하게 듣는다라고 말하기도 힘든 단계입니다. 의사소통이 원활하려면4단계 귀를 기울이고 듣는 단계거나 5단계인 적극적 경청단계에 도달해야 합니다. 특히 가까운 인간관계에서, 누구보다 서로의 이야기에 귀기울여야 할 부부 사이거나 부모 자식 사이, 친구와 연인 사이에서조차 의외로 진심어린 경청을 하지 않는것이 문제     세상의 많은 사람들이 자신의 이야기를 들어줄 사람을 구하지 못해서 정신과의사를 찾아간다는 말이 있습니다. 경청하지 못하는 원인은 자아중심적인 대화를 하기때문 경청을 잘 하는 사람은 상대방의 립장에 서서 상대방의 본심을 듣고자 하는 사람입니다.   123경청법칙 1이란는것은 다른 사람과 대화를 나눌때 1분동안자기가 말하고 2는 2분 동안 상대의 말을 들어주라는것입니다. 그리고 3은, 그 들어주는 2분동안안에 3번이상 긍정적인 맞장구를 쳐주라는 의미로 123경청법칙이라고 합니다.이걸 계속 하다보면 새로운 습관이 생겨나 상대방에게 존중과 관심을 보여 주면서 기분 좋게 대화할 수 있습니다.     경청은 상대방의 말을 집중해서 듣고 그사람이 얼마나 소중한지 인정해주는 행동이기 때문에 다른사람의 말에 귀를 기울이면나와 다른 다양한 생각을 들을수있고 자신의 한계를 뛰어넘어 새로운 생각을 이끌어낼수도있어 창의력의 발전에도 필요한 성품이라고도 합니다. 이런 경청의성품은 부모가 애들에게 가르쳐야 하는데 그러자면 부모가아이의말을먼저잘들어줘야합니다.   부모님들이 자녀와의 대화에서 경청을 잘하려면 반드시 해야 하는 세가지 첫째. 아이와 대화를 할때 눈으로 애를 봐야 합니다. 둘째. 고개를 끄덕이거나 미소를 지어야 합니다. 셋째. 애가 말한 내용을 반복하거나정리요약해주고 아이의감정을헤아려주어야 합니다. 부모님들이 대화에서 경청을 잘 할수 없는 페단 세가지 첫째. 위로하기 급급히 애의 부정적인 정서를없애주려 하는데 결과적으로는 더 하고싶은 말을 할수없기 때문에 말하고 나서도 갑갑하게 합니다. 둘째. 조언/ 충고하기 충고하느라면 애의 속심말을 들어주지 못하게 될수도 있습니다. 셋째. 내 이야기 들려주기 애의 기분이나 마음은 무시한채로 부모중심으로 화제가 바뀌게 합니다.     경청의 중요성은 정말 아무리강조해도지나치지 않습니다. 사실 많은문제의 60~70%는 제대로 경청해주기만 하면 저절로 풀린다고합니다. 경청하면 상대를 잘 리해할수 있을뿐아니라 내가 온전히 말할 기회를갖게됩니다. 경청을 통해아이에게 할말 다하게 충분히말할기회를 주면아이는 ‘이제내말은다했어요. 엄마도 말 할거 있으면말해보세요’라는심정이됩니다. 이때 부모들이 충고나합리적인건의를 하면 애는 비로소 받아드릴수 있습니다.     진정한경청 첫째. 눈으로 들어야 합니다. 눈으로 상대방의 표정이나 몸자세등을 관찰해야 말하는 내용과 의도를 더 잘 파악할수 있습니다. 둘째. 입으로들어야 합니다. 입으로 듣는다는것은 상대방이 말할때 순간순간 짧게 응대을 하며 추임새를 넣어란 뜻입니다.상대가 마음껏 말하도록 응대를해주어야 합니다. 셋째. 손으로 들어야 합니다. 특히 직장이나 사업에서 경청할때는 손으로 상대가 말하는 요점들을 기록하면서 듣는것도 정확하고 원활한 소통을 하는데 도움이 됩니다.   넷째. 몸과 행동으로들어야 합니다. 몸을 상대방쪽으로 기울이거나 인간관계가 가까운 사람과 대화할때는 상대의 손을 잡아주거나 어깨를 두드려준다거나 미소를 짓는다거나 다 적극적으로경청하는 자세입니다. 다섯째. 제일 중요한것인데바로 마음으로 듣는것입니다. 자기의 립장이나 가치관, 의견,판단등을 앞세우지 말고 진정상대방의 립장에 서서 기분이나 마음을 공감하면서 들어주는것을 말하는데 이걸 잘 하기가 정말 쉽지 않습니다.     부모님들이집에 자녀가 말로 표현하는것이 서투르다고 말하는 경우 성장과정에서 말로 표현하려는 욕구나 실천이 억압당하고 제지당한것이 원인이라고 볼수 있을것같습니다. 근본적인 면에서 보면 부모가 경청하는 품성을 자식에게 배워주지못한데 있습니다. 경청을 배워주는 첫걸음은 바로 부모가자녀의 말을 경청해주는건데 어릴적부터 부모가 아이의 말을 경청해주지 못한 가정에서 자란 아이들일수록 커가면서 부모에게 마음을 열지 않거나 말로표현하기를 싫어하게 됩니다. 많은 부모들은 자녀가 갓난 아기인 시절부터 무언가 가르치려고 합니다. 언제나교훈을 주고 답을 주고 방법을 알려주고 도와주려고 하는데 그러는 가운데서 애들은 경청받는 느낌이 아니라 명령이나 설교 ,해결책제시, 비교, 동정,욕설이나 무시를 받게 됩니다.자연히 부모의 의도와는달리, 말하려는 적극성이 내려가고 아이들의태도도 랭담해지게 됩니다.   경청의 제일 높은 단계는 적극적인 경청혹은 공감적경청단계 상대방이 처한 상황이나 환경을있는 그대로 바라보며, 자신을 잊고 상대방의 이야기에 주의를 기울여 집중하여 들을 뿐만 아니라 또 상대방에게 들은 내용을 반복 확인함으로써 상대방이 지금 느끼고있는 감정을 더 잘 리해하고 상대도 내가 확인하는 이야기를 들음으로써 리해 받고 있다고 느끼게 하는것이 진정한 공감입니다.     金田心理咨询室关注个人和家庭的心理健康，健康心理是幸福的基础。 咨询电话：13894317702、2867702 QQ：2295487258 E-mail：jintianxinlizixun@hotmail.com 微信：jintianxinlizixunshi  

6월3일 화요일연변라지오방송 [이밤을함께합니다]프로그램에서자녀교육에서공부성적보다더중요한것이무엇인가에대한화제로이야기를나누었습니다. 대학입학시험과고중입학시험이다가오는 시기에 자녀의공부만틀어쥐려하려다오히려공부도안되여힘들어하시는부모님들께 조금은생각을바꾸는계기로되였으면하는바램입니다. 방송동영상은 연변인터넷방송재방송에서볼수있습니다. 6월7일토요일저녁9시에재방송도합니다. 참고하세요. 동영상주소:http://www.ybrt.cn/player/replayer.php?board=am_re_play&pid=25434     공부라는 학창시절의 단일능력보다는 사회심리품성발달이 성공한 인간으로살아가는데 더 중요한 작용을 한다. 심리건강면에서한 인간을 성공으로 이끄는 사회심리적인품성에 대한 배양이 홀시되여 고학력이지만 인생길에서 실패하는 경우가 많다. 공부만잘하면 사회품성면에서는 조금 문제가 있어도 인생을 살아가는데 큰 영향이 없을거라는 틀린 생각으로 공부만 중시하고 공부보다도 더 중요한 사회심리적품성을홀시하면 결국 개인이나 전사회에의 발전에다 부정적인 영향을 초래하게 된다. 사회심리품성발달을 중시하는 가정의 자녀들이 학교공부도 더 잘한다는 결과가 보편적이다.많은 부모님들이 자녀가 공부를 잘 하지 못하는것 때문에 고민하시는데 결국 공부만 중시하기에 공부를 못한다.   상담사례들을보면 우리 부모님들이 자녀의 공부에 대해 고민하는것들은 대체로 공부하기 싫어한다. 의욕이 없다. 자신심이 없다, 생각이 있는지모르겟다, 장래에 대한 목표나 리상이 없다 등등이다. 이런 자신심이나 의지력,주동성 목적성 근면성등사회심리적품성은 태여나서부터 소학교시절까지 본격적으로 공부를 시작하기전에 형성된다. 그런데 우리의 부모님들가운데 적지 않은 분들이 바로 이 시기의자녀교육을 홀시하고 있다. 특히 애가 어릴때 몇개월이나 한두살되는 애를 남겨놓고 외국에 돈벌러 갔다가 초중에 들어서면서사춘기고 중요한 시기라며 애교육을 위해 돌아오는 분들이 많은데 정말 틀린 생각이다. 경제적인 사정으로 꼭 외국이나 외지에 가야 한다면 빨라도 자녀가 초중졸업할때까지는 자녀와같이 지내다가 나갈것을 추천한다. 이러한 방식이 공부하는데필요한 사회심리적품성,자아정체성도 형성되고 원래 부모와 분리하는 심리적단계이기 때문에심리발달법칙에도 맞다. 지금의 방식은 꺼꾸로 된 잘못된 생각이다.   첫번째 심리품성의 성장단계는 태여나서부터한살반까지 이때 애들은 믿음과 의심이라는 심리적 충동을 겪게 되며 이시기에 희망이라는 품성이 생겨나게 된다. 믿음이 충분하면 나는 참 축복받는 사람이구나, 내가 요구하는것들을인츰 해주는구나 하는 체험을 통해 무언가 추구하려 하고 미래지향적으로 살려는 신념이 생기면서 안온하던 엄마배속에서 나와 복잡하고 불안하던 상태에서 아 행복하다 살멋난다 잘 살아보자는등등의 희망을 가지게 된다. 그렇지 못한 애들은 자기욕구가 만족을 받지 못할가봐 근심하고 불안하고 삶에 대한 희망을 잃게 된다.   부모들이 이시기에 해야 할일은 애가 울면 요구에 따라 인츰인츰젖을 먹여주고 재워주고 많이 안아주고 놀아주고 스킨십이 중요하다. 부모의 육아스트레스나기타 문제로 육아를 게을리 하거나 방치하고 떠난다면 애는 자신의 존재자체에 대해서 의심을 품게 됩니다. 애가 어릴때 돈을 번다고애를 떼여놓고 떠나지 말라는것도 바로 여기에 원인이 있다.     두번째 단계는 한살반에서 세살사이에 자주성이 발달한다.애들은 자기의 의지대로행동하려고 하는데 이때 부모들이 너무 과도하게 애를 억제하거나 엄격하면 애들은 자주성과 자아통제능력이발달하지 못하고 자신을 의심하게 되고 자기가 하는 행동에서 수치심을 느낄수 있다. 부모의 억제가 적당하면 의심과 수치심속에서도 자기절로 선택하거나 자신의 행동을 통제하려는 의지라는 품성이 생겨난다. 과도하게 훈계하면 쉽게 좌절하고 견지하지 못하는 심리적품성이 형성된다.   세번째 단계는 세살부터 다섯살사이에 주동성과 죄책감의 충돌이 있다. 애가 주동적으로 무언가 탐색하고 물어보고 할때 주위사람들이 고무격려하면 주동성이 생기고 책임감과 창조성도 발달하는데 이때 어른들이 애의 독창적인 행위나 생각을 비웃거나제지하면 자신심을 잃으며 자신의 행위에 대한 죄책감이 생기게 됩니다. 바로 이 주동성과 죄책감의 충돌속에서 주동성이 우세를 차지하면 목적이라는 품성이 생긴다.즉 자기가 가치가 있다고 생각하는 목표를 추구하려는 용기가 생겨난다. 너무 부모의 의사대로 행동하게 통제하면 커서 공부할때도 자기절로 목표를 정하고 그걸 이루려고하는 사회심리적품성이 생길수 없다.   부모들이 자녀의 품성발달을 위해 해줄수 있는 제일 좋은 방법은 같이 여러가지유희를 하는것이다.부모가 도리를 설명하거나 훈계를 해도 잘 리해를못하기에 놀음을통해서체험으로터득하게해야 한다. 놀아주는 방식이중요하다. 제일기본적으로애와같이놀아줄때주도권을애한테줘야합니다. 대화를하며애와생각을공유해야지 어른의시선으로개입하여애한테지시하거나명령하지말아야한다.   유희를 통해서 공부에 필요한 집중력, 상상력, 문제해결력, 응용력, 론리성등이 형성된다. 때문에 너무 빠른 영어나수학 , 음악 미술등 전문 조기 교육보다도 부모가 애와 같이 과학적으로놀아준 효과가 학년이 올라갈수록 더 선명하게 나타난다. 네번째 사회심리발달단계는 6살부터 12살사이 이때는 근면성과 자비심이충돌하는 시기인데근면감이 자비심보다 클때 능력이라는 품성을 지니게 된다. 즉 자신의 기능과 지혜로 맡은바 임무를 완성할수 있는 능력이있다는 신념이 생깁니다. 능력품성을 지니면 좌절하거나 실패해도 신심을잃지않게 된다.   어린시절에 형성하지 못한 품성들은 그후에도 보충할수 있다. 그런데 그대로 공부만 공부라하면공부도 재미없고 아무런 목표도 없이 부모님들의 의지대로 좌왕우왕하는 인생을 살게 된다. 자녀교육에서보다 너그럽고 여유로운 모습을 지닌 부모로 사회심리품성배양에 힘을 기울이면 우리의 자녀들은 자기절로 행복한 성공인생길을 걸어나갈것이다.   金田心理咨询室关注个人和家庭的心理健康，健康心理是幸福的基础。 咨询电话：13894317702、2867702 QQ：2295487258 E-mail：jintianxinlizixun@hotmail.com 微信：jintianxinlizixunshi  

2014-05-22김전金田心理咨询室   5월20일가정의달을맞아화목한가정꾸리기와가정의가사분담에대한내용으로연변라지오방송저녁9시 [이밤을 함께 합니다]생방송 프로그램에 참가했습니다. 행복한 가정을 꾸려 나가는데 도움이 될지 방송에서 이야기한 내용들을 간추려 정리했습니다. 방송내용은5월24일 토요일 저녁9시에 재방송으로 듣거나, 연변인터넷방송(http://www.ybrt.cn/ ) 재방송듣기/보기를통해 동영상과 함께 시청할수도 있습니다. 참고하세요. 동영상주소   http://www.ybrt.cn/player/replayer.php?board=am_re_play&pid=25198       가정은 아이들에게 있어서 배움의 첫 교실이다. 우리의 아이들은 가정에서머리가 아닌 가슴으로 배우는 마음과 지혜를 배우게 된다. 화목한 가정에서 자란 아이는 보통 성격이 밝고 따뜻하고 애정표현도 잘하고 뭐나 쉽게 긍정적으로 받아드린다. 반면 그렇지 않은 아이들은 무미건조하고 개인성장이나 대인관계에서어려움을 겪을 때가 많다. 태여나서부터 성인이 되기까지 오랜 시간동안 아이들은 가정에서 부모가 서로를 대하는 모습이나 자신을다루던 방식을 통하여 사람과 사람 간의 대화, 애정표현, 대인 문제해결 등의 구체적인방법을 배워 장래의 자기 가정에서 응용하게 된다. 이러한 배움은 의식적인 면과 무의식적인면에서 다 사람에게 영향을 주는데 그 영향은 대를 이어 전해진다. 때문에 옳바른 자녀교육은 가정화목과리상적인 부부관계가 토대이다.   화목하지 못한 가정들의 표현형태 부부쌍방에서 누군가가 폭언이나심지어 폭력을 계속하는 고문실같은 가정 서로 상대에 대해 관심이부족한 랭랭한 분위기의 랭동고같은 가정 전형적이고 보편적인것이 전쟁터 가정이라고 할수 있는데 늘 여러가지 일로 부부싸움이 계속되는 형태 어린 애들의 경우 크면서 부모가 싸우던 기억이 없는것 같지만 잠재의식속에 계속 불안이나 공포로 남는다.그래서 부부싸움이 많은 가정에서자란 아이들이 안절부절 못하고, 학교에 가면 멍청히 앉아있거나 지나치게 우울한 모습을 보이거나 사소한 것에도 깜짝 놀라고 화내거나 또는 주변사람들의반응에 민감한 모습을 보이기도한다. 또 성인으로 된후에도 그영향으로 새 가정을 꾸려나가는데도 어려움을 겪는다.   부부가 화목하지 못한 원인: 두사람이 가정을 이루어서 결혼사진처럼 하나의 사진액자틀속에서 사는것 같지만 실은 각자가 자기의 원래 가정에서 가지고온 낡은 틀들을 가지고 사는데 두틀이 서로 부딪치며 부부싸움이 생긴다. 부부싸움은 각자가 자신의 부모와 살던 가정에서 체득한 관념이나 상식이 정확하다고믿고 있으면서 상대방을 복종시키거나 설득하려고 하기에 발생한다. 아인슈타인은 [상식이라는것은 18살이 될때까지 긁어모은 편견의골동품들이다]라고 말했다. 우리가 가정의 화목을 도모하기 위해서는 바로 부부로 된후 각자가 자기의 관념이나상식이 편견이고 틀린것일수도 있다는 생각을 하는것이 필수적이다. 자기것도 고치기 쉽지 않는데 남의 것을 고친다는것은 더 어렵다. 때문에 가정화목을 이루는 기본원칙은 자신의 관념이나 상식을우선 개변하려고 해야 한다. 즉 자신이 변하면 상대방도 가정환경도 따라서 변화화게 되고 가정행복이 이루어진다는것이화목한 가정을 이루는 기본원리이다.   부부싸움을 하면 보통 상대방의 언행이 문제라고 생각하는데 실은 자신의 관념이나 상식이 상대방한테서틀린것이라고 거부당한것 같아 우리 자신의 기분이 나빠진것이 원인이다.즉 사건이 문제가 아니라 편견으로인해서 느끼는 부정적인 정서가 문제인것이다.   부부싸움을 자주 한다는것은간단히 말하면 안해나 남편이 서로 상대방의 관념이나 상식이 못마땅하고 꼴보기 싫고 결점으로만 보이기 때문이다. 즉 우리는 늘 상대방의 결함만 보이고 또 찾아내려는 시각을 지니는고 있다. 이러한 시각을 불행의 시각이라고 한다. 자신을 괴롭혀 불행하게 하는사유방식이다. 우리는 자신이 행복해 질수 있는 행복한 시각으로 변해야 한다. 간단히 말하면 상대방에게서 내가 행복하고 즐거울수 있는 우점들을 찾는 련습을 해야 한다. 안해나 남편의 훌륭한 점, 내가 좋아하는 부분을 찾아보고즐거웠던 일도 생각해보는것이다. 처음에는 습관되지 않아 힘들지만 의식적으로 노력해서 습관되면 자기 자신이 긍정적을 변하는것을 느낄수 있고 또 상대방에 대한 태도도 좋아지는것을 느낄수 있고 그 작용으로 상대도좋게 긍정적으로 변해간다. 그러면서 화목한 부부로 된다. 행복한 시각으로 바꾸는 방법은 부부관계의 본질적인 개선을 이루기 때문에 그전과같은 상황이 발생해도 마음과 기분이 달라졌기 때문에 긍정적인 반응을 할수 있다. 특히 부부싸움을 할때 쉽게 화나거나 짜증나거나 고통스럽게 느껴지고 힘들다고 생각하는사람일수록 자신을 행복한 시각으로 바꾸려고 해야 한다. 안해든 남편이든 이런 분들이 상대방을 인정하지 못하고 결함만 찾아보는 불행의 시각이 많기때문이다.     상담사례들을 보면 남편이 집안일이나 육아를 함께 하지 않는것이 녀성들의 신체적 정신적인 스트레스거나가정불화의 원인으로 되는 경우도 적지 않다. 많은 사람들의 가사분담에 대한 의식수준이 아직까지도 남자가 집일을 돕는다는 인식은 남아있다.즉 녀자가 응당 해야 하는것인데 불쌍하거나 해라 하니깐, 할수없이 한다고 생각한다. 지금 우리 사회의 현실을감안해볼때 맞벌이 하는 부부거나 오히려 녀성이 직업있고 남성이무직업인 경우등을 고려하면 가사분담을 공동히 하는 추세로 발전해야 한다.   특히 육아 ,자녀교육 면에서는 아버지의 적극적인 참여는 안해의 부담을 줄인다는 면에서뿐만 아니라 자녀의 정서정감 발달이나 재능 개발에도 유리하기때문에 남성분들이 자식을 위해서라도 많이 참가했으면하는 바램이다.   그리고 녀성들의 가사분담에대한 인식수준도 더 높아져야 합니다.직장생활과함께 집안살림, 육아등가정생활도완벽하게해내야한다는강박관념을 버리고 보다 적극적으로 당당하게가사분담을 남자들에게 요구해도 된다. 가사를 분담해서 함께 해야 한다는기본은 지켜져야 하지만 100％합리한 가사분담의 방법은 존재하지않는다. 가사를 분담하는 내용보다는 가사분담이 가정화목과원만한 부부관계에 필요하다는것을 인식하고 서로 상대방을 배려하고 아껴주는 마음이 더 중요하다.   진정 사랑하는 부부라면사랑에 비율이 없듯이 가사분담에도 네일 내일이 없다. 경제수입으로 가무분담량을 결정하는것은 가정화목과 행복한 부부관계에 방해가 된다. 그러한 방식보다는 가사를 함께 하는것이 부담이 아니라 즐겁고 가정밖에서 받는 스트레스를 해소하는 즐거운 유희같은 일이 되였으면 하는 바램이 있다. 부부간에 서로 자기가 능숙하고잘하는 가사를 한다거나, 주사위를 던져 해야하는 가사내용을 결정한다거나, 너무 서툴러 도움이 안되면 하지 않고 노래를 불러주고 어깨마사지를 해준다거나, 하여튼 가사라고 하면 일이라고부담되기도 하는데 운동시간이나 애도 참여시켜서 가족이 함께 즐기는 시간정도로 생각하면 기분좋게 즐겁게할수 있다.       어린 자녀도 경상적으로 참여시켜 가사를 하는것이 하나의 습관으로 되면 더 좋다.간단한 일로터 시작해서 유치원시절부터애들에게 가사를 시키면 일하는 과정에서 사유하는 능력, 끝까지 견지하는 의지력이거나 집중력등 여러가지 심리발달에도 유리하다.   애들은 가사를 통해서 가족관에 눈뜨고 성취감도 느낄수있고, 근면성도 키울수 있다. 특히 사춘기 아이들에게는 자아긍정감과 정체성의 형성에 도움을 줄수도 있다.   특별히부모와 자녀, 모든 가정성원들이 함께 하는 가사는 화목한 가정을 꾸려나가는 과정에서 누구에게나다 도움이 된다. 특히 절주가 빠른 생활을 보내는 가운데서 함께 가사를 하는 시간이 이루어지면 좋은 대화와 소통의 시간이 이루어져 행복한 가정으로 될수 있다. 행복한 가정은 서로 배려의 마음으로 대화하고 리해하고힘들때 힘이 되여주는사랑이넘치는 곳이다.     金田心理咨询室关注个人和家庭的心理健康，健康心理是幸福的基础。 咨询电话：13894317702、2867702 QQ：2295487258 E-mail：jintianxinlizixun@hotmail.com 微信：jintianxinlizixunshi  

친절은 습관이고 경쟁력이다 5월6일 화요일은 석가탄신의 날이였습니다. 다른 사람들을 배려하고 도와주는 불교와도일맥상통하는 보편적인 친절은 습관이고 경쟁력이라는 주제로 연변인민방송국 저녁 9시에 시작하는 [이밤을 함께 합니다]프로그램에서 친절에 관한 이야기를 나누었습니다. 상세한 방송내용은 5월10일 토요일에재방송으로도 들을수 있고 연변인터넷방송에서 지난방송보기동영상으로 시청하실수도 있습니다. 관심있는 분들은 참고하시기 바랍니다. 사이트주소(http://www.ybrt.cn/board.php?board=am_re_play&cid=7&html=intro_radio&item=am&contents=evening) 동영상주소   http://www.ybrt.cn/player/replayer.php?board=am_re_play&pid=25109    방송에서 말했던 내용들을 간단히 요약했습니다. 우리 모두가 친절한 사람으로 되고 우리사회가 친절한 사회로 되는데 도움이 되였으면 합니다. 친절은 남을 대하는 태도에 성의가 있으며, 정답고 ,곤란을 겪고 있는 사람에게 리해와 동정과, 배려를 나타내는 소질입니다. 즉 친절하다는것은 대인관계 능력의 일종으로서 다른 사람과 비교할수 있는 경쟁력으로될수 있다는것입니다. 크게는 한개 국가나 세계규모의 큰 기업으로부터 하나의 도시나 자그마한 가게, 개인에 이르기까지 친절하다는 의미지가 매우 중요합니다.   소프트파워라고 하는것은 국가가 문화나 가치관, 정책등에 대한 국제적 지지와 리해를 얻고 공감대를얻어 자국에 대한 호감도를 높이는 경쟁력을 말합니다. 즉 사람들이 매력있는 나라라고 느끼게 한다는것입니다. 이 소프트파워가 바로 친절의 경쟁력이라고 생각합니다. 우리 사회는 선진국과 비교해볼때 전 사회적으로 친절이 부족하고 친절한 사회적 풍습이 형성되지 않은 상태입니다.     친절이라는것은 한 사람에게 있어서는 습관이고 전 사회적으로는 풍습입니다. 우리는 친절해야 한다는것은 어렸을때부터배웠지만 실천으로 옮겨 몸에 배인 습관으로 형성되지않았습니다. 저는 그 배경으로 가족이나 친척 친구와 같은 자기와 가까운 소집단을 중시하고 전 사회적인 대집단을 홀시하는 인맥중심의 사회인간관계가 작용하고 있다고 생각하고 있습니다. 즉 우리는 자기 가족이나 친구, 아는 사람에게는 매우 친절하지만 전혀 모르는 타인에게는 친절하지 않다는것이 문제로 되고있는것입니다. 보편적인 친절이라고 하는것은 우연하게 만난 타인이 도움을 필요로 할때 큰 힘을 들이지 않고 그 어떤 특별한 보답을 바라지 않고 간단히 도와주는 상태를 말하는것 입니다.     결국 이러한 소집단을 위한 친절함이 사회전반적인 불친절함을 유발하고 또 결과적으로 서로 불만스러워 하고 믿지못하고 친절하지 못한 사회인관관계을 형성하게되는것입니다. 때문에 조화로운 사회을 구축하기 위해서라도 아는 사람도 모르는 사람도 공정하게 대하는 보편적인 친절이 더욱필요한것 같습니다.   우리는 생활가운데서 사회적배역이 바뀜에 따라수시로 친절을 베푸는 사람이 될수도 있고 친절함을 향수하는 사람이 될수도 있습니다. 누가 나한테먼저 친절하기를 바라는것이 아니라 솔선해서 타인에게 친절하려고 노력해야만 불친절한 악순환을 깨뜨리고 모든 사람에게 친절하고 모든 사람이 친절함과 행복감을 느끼는 량호한 사회적 풍습을 형성할수 있습니다. 친절을 베풀려는 마음가짐과 자그마한 실천들이 있으면 누구나친절속에서 행복을 느낄수 있습니다. 현실생활을 보면 길가에 쓰러진 로인을 보고도쉽게 다가가 부축이지 못한다는것이 우리 나라의 현실이 아닙니까? 친절에 대한 사회전반적인 공감대 형성과 국가 법률법규적인차원에서의 지지도 필요한것 같습니다.     친절은 습관양성이 중요합니다. 친절이라는것은 꼭 누구를 도와준다기보다는 다른 사람이 즐겁고 편안하고 사회가 깨끗하고 분위기가 좋게 하는 모든 것들을 포함합니다. 우리말의 표현탓이라고 해야 할지? 친절을 베푼다고 말하니 자꾸만 여유가 있는 사람이나 지위가 높은 사람들이 하는 자선적인 행위라고 오해하기도 쉬운같은데 진정한 친절은 누구가 다 할수 있는것이라고 생각합니다.     [당신이 친절이 다른 사람들에게 준 유쾌함은 후날 반드시 당신에게도되돌아 온다 ]는 미국의 철학가 아더 스미스의 유명한 말이 있습니다. 친절은 타인을 위한 것이지만 또한 자신을 위한것으로된다는 것입니다. 즉 친절을 빙빙 돌아서 자기도 모르는 여러사람을 거쳐다른 사람이 나한테 베푸는 친절로 돌아온다는 것입니다.     다른 사람에게 친절한 행위를 하는 전제로 심리학적으로 볼때 감정이입이 필요합니다.감정이입이라는것은 간단히 말하면 타인의 립장이나 기분, 의도등을 느끼고 리해하는것을 말합니다. 례하면 식당에서 물컵을 손에들고 주의를 돌아보는 손님을 보고 식당 복무원이 물병을 들고 가서 미소지으며 물 부어드릴까요라고 묻는경우, 기대이상의 친절서비스가 될수있다는 것입니다. 즉 도움을 바라지만 요구하지 않은 상황에서 실행된 자그마한 친절이라고 할수 있습니다.   친절의 첫 걸음은 다른 사람한테 불편함을 조성하지 않는데서 부터 시작한다고 생각합니다. 즉 타인을 도와주기보다는 우선 기분이 유쾌하게 하고 불편함이나 짜증나는 상황이 발생하지 않도록 배려한다는 것입니다.   그리고 다음으로 우리에게 많이 부족하다고 느껴지는 친절은 미소와 부드러운 말투라고 생각됩니다.   우리에게는 또 상대를 마음을 배려하는 친절이 필요한것 같습니다. 마음을 배려하는 친절이란 친절한 행위가 상대로 하여금 부담을 느끼거나 받아들이기 힘들어 할때 내색을내지 않고 하찮은 일처럼 친절을 베푸는것을 말합니다.   친절을 베푸는행위를 한후 감사하다는 말 한마디나 미소 하나의 회답이라도 오면 그것은 오히려 우리가 받은 친절함으로 되기도 하는데 보답을 바라지 않은 친절함도 꼭 본인에게 언제 어디선가에서 낯모를 사람의 친절로 돌아온다는 믿음을 가졌으면 좋겠습니다. 끝으로 그 어떠한 목적에서 출발하든 친절한 행위를 실천하는것이 생각만 하고 행동에 옮기지 않는것 보다는백배 낫다는것입니다. 목적은 무엇이든 결과적으로 다른 사람에게 편안함이나 기쁨, 행복 감동을 줄수 있다면 위선적이라고 비웃으며 지나쳐버리는 사람보다는 행동에 옮기는 사람이 더 친절한사람입니다.   스쳐지나는 생면부지의 타인이 베푸는 친절함에 아직 너무도 익숙하지 않은 우리의 사회에서 친절한 행위가 오해를 일으킬수도있습니다. 그러나 자아만족으라도 타인에게 친절을 베푸는 실천이 늘어간다면 우리의 사회도 꼭 친절의 경쟁력을 지닌사회로 변화하리라고 믿습니다.   金田心理咨询室关注个人和家庭的心理健康，健康心理是幸福的基础。 咨询电话：13894317702、2867702 QQ：2295487258 E-mail：jintianxinlizixun@hotmail.com 微信：jintianxinlizixunshi  

    [교감 선생님이 없었으면 저는 이미 죽었을지도 몰라요. 감사하고, 또 죄송할 따름입니다] 한국 [세월호]침몰 참사 단원고 강교감선생님의 구조를 받아 살아남은 한 녀대학생의 한 말입니다. 4월21일 현재 이시각 다음뉴스 검색어 일위가 [단원고 교감] 입니다. 아래는 뉴스원문의 일부입니다. "너희 거기 있으면 다 죽는다. 힘이 들더라도 여기로 올라와야 한다"고 소리를 지르며 A씨 일행을 독려했다. 힘을 얻은 A씨는 다시 탈출을 시도했고, 그가 손을 잡고 끌어줘 겨우 밖으로 나올 수 있었다. A씨 일행은 구조헬기를 타고 안전한 곳으로 이동했다. 하지만 그는 A씨와 함께 헬기에 오르지 않았다. 먼저 구조될 수 있었음에도 "빨리 나와라. 이쪽으로 와라"고 외치며 끝까지 학생들을 구하다 나중에야 배에서 빠져나왔다. 그는 단원고 교감 강모(52)씨였다. 강 교감은 끝까지 최선을 다했지만 수학여행단의 총책임자로서 가슴 한편에 죄책감이 남았던 모양이다. 구조된 단원고 후배 교사들이 실종 학생 부모들로부터 거센 항의와 원망을 듣는 모습도 그에게는 고통이었다. 결국 마음의 짐을 덜어내지 못한 강 교감은 지난 18일 실종자 가족들이 모여 있는 전남 진도 실내체육관 근처에서 스스로 목숨을 끊었다.    너무나 큰 참사앞에서 고통은 이루다 말할수 없지만 이 뉴스가 참사 직후에 발표되여도, 혹은 주위 분들이 따뜻한 한두마디의 위로가 있었더라도 책임추궁의 와중에서라도 그 상대의 립장을 조금이라고 생각하였더라면 ,조그마한 배려심들이 많았더라면   이렇게 진심으로 다른 사람을 위하고 량심적인 귀중한 한분의 목숨이 없어지지 않았을것 같다는 생각이 듭니다. 목숨보다 더 소중한것이 없습니다. 참사로 인한 고통이 더 커지지 말기를 바라는 바입니다. 참사의 고통은 일정기간 계속 지속될것이고 외상후 스트레스장애(PTSD)로 인한 장기간의 심리적인 상처가 남는 분들이 많을수 있는데 전 사회적인 관심과 원조가 필요하다고 생각합니다.    이런 충격적인 뉴스를 보고나면 우리 처럼 멀리 떨어져 있는 사람들가운데는 자기가 그 사고를 겪은것 처럼 가벼운 외상후 스트레스장애를 겪는 분들도 나타날수 있다는것이 의학전문가들의 분석입니다. 때문에 불편함을 느끼시는 분들이 계시면 혼자서 감당하려 하시지 말고 주위분들과 상황을 이야기 하거나 전문적인 기관을 찾아가 도움을 구할 필요가 있습니다. 자신의 주위사람들에 대한 조그마한 배려심과 따뜻한 말 한마디, 작은 미소하나도 힘든 사람들에게는 큰 힘이 될수 있습니다. (뉴스원문http://media.daum.net/issue/627/newsview?issueId=627&newsid=20140421044705339#rd  )   金田心理咨询室关注个人和家庭的心理健康，健康心理是幸福的基础。 咨询电话：13894317702、2867702 QQ：2295487258 E-mail：jintianxinlizixun@hotmail.com 微信：jintianxinlizixunshi  

  3월 18일 연변라지오방송 [ 이밤을 함께 합니다 ]프로그램에서  생각을 바꾸는 방법에 대한 화제로  이야기를 나누었습니다. 동영상과 함께 참고하세요. http://www.ybrt.cn/player/replayer.php?board=am_re_play&pid=24667  3월22일 저녁9시에 재방송으로 다시 들을수도 있습니다. 방송에서 말한 내용들을 간략해서 정리했습니다. 긍정적인고 행복한 삶을 살아가는데 조그마한 도움이라도 되였으면 하는 바램입니다.      따뜻한 봄날 출근길 퇴근길에서라도  걷지 않던 길을 걸어보세요.  조금은  에돌아 가더라도  평소와 다른 생각 다른 행동을 하면  긍정적인 생각습관이  뾰쪽뾰족 생겨납니다.        같은  물  반병이라도   물이  반병이나  있네  하는 사람도  있고   물이  반병밖에   없네  하는 사람도  있는 것처럼   결국은   어떤  사건이  중요한것이   아니라   그  사건에  대한    사람들의  생각이 중요합니다.  같은 일이라도 긍정적인  생각을 하면  좋은   감정상태로 기쁘고  행복하게  지낼수  있고   부정적인  생각을 행복하고는  멀어지는  생활을   하게  됩니다.   자신의  기분이  우울하거나 불안하고,  또는  수치스럽거나   초조하거나  고통스럽거나.   하여튼  여러가지  좋지 않는  감정들에  휩싸여  있을때면   내가  부정적인  생각들을  하고 있구나  이렇게  판단하면  됩니다.  부정적인 잘못된 생각들에는 다 인지적  오류가 있습니다. 첫번째는 ∙ 흑백논리 혹은 이분법적 사고   둘째는 긍정적 면의 평가절하 셋째로는   사실보다  과장 하거나  축소 넷째로는  넘겨서 짚는것 다섯째로는 과잉일반화 생각을  바꾼다는 것은  그렇게  간단히  될수 있는 것은  아닙니다. 적어도  부정적인  자동사고가  나타날때  자기절로 알아차리는것 만으로도  도움이  돕니다.  그 다음 단계에서는  자신의 부정적인 사고방식을 어떻게  행복해질수 있는 긍정적인 사고방식으로 고칠수 있는가  생각해봐야 합니다.우리의 가정생활이나 직장생활에서  자기절로  사고방식을 개변할수 있는 방법들    첫번째는 바로 암묵적인 규칙에서  벗어나는 것입니다.  . 늘 무언가  분망히 보내면서도 충실감이나  즐겁다는 느낌이 없는 분들이라면 주위 사람들의 시선이거나 암묵의 규칙을  벗어나 자신이 진정 즐겁게 살아야  가까운 사람들에게도  도움이 된다는것을  리해하셨으면 좋겠습니다. 둘째는 과거의 일들에   얽매이지  말아야 합니다. 과거에  순리롭던 때에 너무 연연해 있거나   힘들고 고통스러웠던 일들에 집착하는  사람들은 그만큼 현재에 충실할 수 없습니다.과거의 집착에서 벗어나야만 오늘에 충실하고 좋은 미래를 내다보는  행복한 삶을 살수 있습니다. 셋째는 선택과   포기를    명확히   해야 합니다. 자신이 무엇을 진정으로 원하는지를 분명히 하고, 선택할 것의 우선순위를 정하여야  합니다.  사람들은   본능적으로 많은 것을 소유하고 싶어하고  이미  가진것은 버리려 하지 않습니다. 그가운데서 일부를 선택하고 포기하고나면  생각을 단순하고 쉽게 바꿀수 있습니다. 우리가  생각을  한다고  할때  우리의 정신상태는 바깥쪽으로 향하게 됩니다.  자기가 아니기 때문에  공제할수 없서  힘들어지는 것입니다.    우리가  공제할수 있는것은  자기 자신뿐입니다. 감정에  초점을  맞추면  정신상태가  자기 자신에게로, 안쪽으로  향하기 때문에  자기의  생각을  바꿀수가  있습니다.  우리가  자신의  노력으로  개변할수 있는  일에 대한  걱정은 4%밖에  안된다고  합니다.즉  우리가  매일 매일  아무리  생각 해도  답이 없고.  힘들기만  한  생각들이  대부분입니다.  때문에  생각을  바꾸는  방식의 하나로  생각을  그만두는것도   최선의 방법이 될때가  많습니다.  일단  잠시 생각을  하지 말자고 결정하고  평소에  하지않던  행동들을 시도해보면 생각도 정리되거나 바뀌고,  기분도 긍정적으로 전환될수 있습니다.   우리가  힘든것은  어떤  사건이나  사물,  사람때문이  아닙니다.  그 사건을  받아들이는 나의  생각때문에 힘든것입니다. 우리모두가  자신의  감정에  초점을  맞추어  부정적인  생각들을  점검하고    긍적적인 생각으로  바꾸거나  부질없는 생각들을 단념할때  행복한 인생,  의의있는 인생을  살아가는 진정한 힘을  얻게  될것입니다.   

오늘 3월 14일을 '화이트데이'라고 부르는게 '안타까운대세'가 되었지만, 그 근원을 찾아보면 1958년 일본제과회사의 상술 그 이상도 이하도아니다. 웃 뉴스에서 말한 1958년은 ,2월14일 발렌타인데이에 쵸콜레트를 주는 풍습의 시작이라는 일본의 여러가지 설법중의 하나이고 “화이트데이”에 사탕을주는 풍습은 1978년 일본사탕과자공업협동조합에서 1978년 나고야총회에서 결정하고 1980년 3월14일 정식으로 시작되였다는 기록이 있다.쵸콜레트와 대조를 이루기위해 순결함을 표시하는 백색을 상징해서 “화이트데이”라고 했다. 매일매일은 평범한 날이지만 거기에 어떠한 의미을 부여하면 뜻깊은 날이 되는 것이다. 우리도 자기절로 여러가지 의미를 부여하며 될수록 많은 하루하루를 즐겁게 뜻있게 보낼수 있다.   3월14일은 역사적으로 의미있는 자취가 많이새겨진 날이다. 1879년 이날 아인슈타인이탄생했고 1905년 EPL의강자첼시가출범했다. 1883년엔 칼맑스가 1963년엔 '표본실의청개구리'의 염상섭이사망했다.   3월14일이 갖는 또 하나의 중요성은 원주율(π)3.14 숫자에서 본따 수학자, 수학애호가들이 수학의 의미를 대중들과 공유하는 '파이데이'라는점이다. 원(圓)은 동서고금, 우주, 태양, 지구등을 상징하고, 평화, 균형, 포용, 배려, 전부, 크다, 팽창등의 의미로 받아들여진다.   고대수학자아르키메데스는 반지름과 원둘레의 크기가 일정한 비율로 비례한다는 사실에 착안해 자기나름의 원주율계산프레임을만들어 지구상 최초로 3.14를 계산해낸다.   그로부터 300년후인서기 150년경 프톨레아미우스가 3.141를밝혀냈으며, 5세기중국의조충지는소수점 6자리까지   이어 1896년네덜란드수학자 루돌프 판퀼런이 소수점 35자리까지 계산했다. 루돌프의계산법은아르키메데스와다르지않았다. 독일에선 원주율을 루돌프의수라고부른다.   파이(π)는 ' 둘레'를 뜻하는그리스어 'περιμετροζ'의 머리글자로 1706년 영국의 수학자 윌리엄존스가 처음 사용한것으로알려진다. 1988년미국샌프란시스코과학관의 물리학자 래리쇼가 3월 14일을 기념일로 제안했고 2009년 미국의회가 국가기념일로 인정했다. 미국샌프란시스코에서는 매년 3월14일 1시59분에 원주율의 탄생을 축하하는 행사를연다. 메사추세스공대(MIT)는 전통적으로 대학입학통지서를 파이데이에 보낸다고한다. 샌프란시스코과학박물관에서는거대한파이를앞에두고생일축하노래를부르면 3.14바퀴를돈다.   π를소수점아래 30자리까지나타내면 3.141592653589793238462643383279…이다. 한때 학생들사이에 얼마나 더 길게 외울수있는지 내기거는것이 유행을 타기도했다. '동그라미의날' 3월14일을 보다 의미있고 알차게 보냈으면 좋겠다. (http://media.daum.net/culture/newsview?newsid=20140314091005437참고)   金田心理咨询室关注个人和家庭的心理健康，健康心理是幸福的基础。 咨询电话：13894317702、2867702 QQ：2295487258 E-mail：jintianxinlizixun@hotmail.com 微信：jintianxinlizixunshi

김연아 선수의 팬미팅 동영상과 사진들을 보면서 정말 행복한 사람이라 느꼈습니다. 빙상에서 화려한 연기를 펼칠때 보여주었던 보여주기 위한 모습이 아니라 행복한 한 인간의 진정한 모습이여서 인상깊었습니다.뉴스인터뷰에 대한 간단한 소감들을 적어봅니다. 아래의 빨간 글은 뉴스 원문입니다. 김연아는산뜻한차림으로무대에나와오랜만에팬들앞에섰습니다. [김연아 : 어려보이게하려고. 옷도좀상큼한걸로입고 (머리도) 올려서.] 길었던선수생활을마감한아쉬움보다는후련함이더큽니다. 너무나 오래동안 우리 일반인들은 상상할수 조차 없는 혹독한 훈련과 중압감에서벗어난 후련함, 아쉬움보다는 새롭게 인생을 살아가는 도전에 대한 자신심과 인생을 살아가는 행복으로 느껴졌습니다. [김연아 : 항상 하루하루 긴장하며 사는게 스트레스였는데 당분간은 편안하게 지낼수있을것 같아서 그것만으로도 행복한것같고.]그동안 못타봤던 자전거도 배우고, [김연아 : 창피한 이야기지만 두발자전거를아예 안 타봤거든요.] 여행도 하며 평범한 일상을 즐길 생각입니다. 자전거를 안 타봤다네요, 세계의 정상에 오른 선수들의 훈련과정에 대한 일화들을 생각하면 아마 자전거를 탈 시간조차 없이 지낸 바쁜 세월들이 동년으로부터 20대초반의 지금까지 계속 되였겠지요. 얼음우가 아니라 자전거로 갈수 있는 모든곳들을 누비며 보통 동년배들이 느꼈던 사소한 행복들도 마음껏 음미해보시길   판정논란에대해서는여전히초연했습니다. [김연아 : 어이는없었는데, 정작저는아무생각이없었고끝났다는거에너무기분이날아갈듯좋았고.] 명예나 욕심을 진정 버릴수 있다면 모든것이 가볍고, 웃음음 정말 빛나고, 보고 있는 사람도 행복하게 하는 마력을 지니게 된다는것이 느껴지네요. 웃는 모습 보는 저도 행복합니다. 평생을 함께 한 피겨스케이팅에는여러가지감정이교차합니다. [김연아 : (스케이트가) 꼴보기 싫은건 좀 오래된것같고, (그래도) 피겨를 끝까지 놓지는않고 있을것같아요. 그것 빼면 저는아무것도모르는 사람이기 때문에.] 단순한 겸손이 아니라 자신에 대한 정확한 인식과 새로운 것에 신심을 가지고 도전할수 있다는 생기와 충실감이 넘치는것 같습니다. 우리도 자기가 해오던것들만 빼면 아무것도 모르는 사람들이죠. 김연아선수같은 위대한 인간에게도 한계가 있는데, 우리는 잃을것도 없이 부끄러움도 없이 자신의 생각과 의지대로 멋있는 인생을 살아갈수 있겠지요. 우리들은 자전거를 탈줄 알고있죠, 우리들도 김연아선수가 빙판에서 넘어질때처럼 넘어지고 상처입으며 자전거를 배웠죠? 넘어지고 상처입으며 배워낸것들이 있다면 행복할수 있습니다. 김연아 선수의 행복한 모습을 보면서 느꼈던 행복, 행복은 전염됩니다. ㅎㅎ 여러분과 나누고 싶네요. 저의 조그마한 행복의 느낌이라도 . 평범한 일상에서 느끼는 잔잔한 행복으로 행복한 인생이 이루어진다고 믿고있습니다.   (http://sports.media.daum.net/sports/general/clusterview?newsId=20140305075407242 에서본뉴스)     金田心理咨询室关注个人和家庭的心理健康，健康心理是幸福的基础。 咨询电话：13894317702、2867702 QQ：2295487258 E-mail：jintianxinlizixun@hotmail.com 微信：jintianxinlizixunshi  

  부부관계가 원할하지 않지만  자녀들을 위해 함께 산다고 생각하시는분들 , 나의 인생에서 자식이 제일 중요하다고 생각하시는분들 , 가족관계의 여러가지 양상들을 분석하며 화목한 부부로 훌륭한 부모로 살아가는 가족관계에 대한 생각들을 2013년 12월10일  연변라지오방송 "이밤을 함께 합니다"에서 이야기 나누었습니다. http://www.ybrt.cn/player/replayer.php?board=am_re_play&pid=23692  동영상을 올리니 참고하십시오.    많은 분들이 크리스마스, 새해도 다가오는 이때 자식과 함께 라도 좋지만 부부간에 련애시절 그 기분으로 두분만 데이트 하시면서  새해에 화목한부부로 행복한가족으로 되시기를 기원합니다.

장래에 대한 생각이 없이 살아가는 자녀에 대한 불안과 근심이 많은 부모님들이 적지 않습니다. 어떻게 하여야 직업과 진로에 대해 정확히 리해하고 꿈을 가지고 꿈을 이루는 자녀로 키울수 있는지. 11월5일 연변라지오방송 이밤을 함께 합니다 프로그램에서 자녀의 직업진로지도에 관한 이야기를 나누었습니다. 참고하십시오. http://www.ybrt.cn/player/replayer.php?board=am_re_play&pid=23322